我媽媽總是時不時的說她命苦，說她這一輩子過的是別人的幾輩子，還說這輩子最后悔的是嫁給了爸爸。

小的時候最開始聽到這些話，我真覺得媽媽命苦，她的不容易，甚至我能感同身受的覺得她的心酸就是我的心酸，她心里的那些埋怨像種在我的心里，讓我對爸爸也有種種的不愿意和埋怨。

首到上了初中，學了一篇有祥林嫂的文章，加上我的叛逆開始如雜草般的生長，我慢慢地反感媽**那些命苦的絮叨。

我開始覺得她的眼界的狹小，她心胸不夠開闊，甚至覺得她變得非常在意別人的眼光、看法甚至眼神。

她的心口不一都讓我非常的反感甚至厭惡。

我不知道她為什么變得這樣，可也非常的清楚她為什么這樣。

都說為母則剛，我總覺得她不夠堅強，給了我非常不好的印象，但也許那些種種的表現己經是她能夠表達出足夠堅強的行為，只不過在我看來那不是“堅強”的表達。

我上初二時，我的弟弟上小學六年級。

我真的記不清楚那是什么季節了，初春還是秋末？

（可以考究的，畢竟我從那時開始了自己的日記旅程）可我非常的清楚，身處那時的我一定會牢牢記住當天的季節、天氣、溫度、風向、人來人往，我一定會一輩子忘不掉的。

時間不快不慢地，卻也急匆匆地過了20年，來笑話我原來我會記不清楚。

我爸和我媽這輩子最驕傲的事情就是有我們姐弟倆。

爸爸總是說，我們家雖然不是很富有，但我有一兒一女！

這是別人所羨慕不來的！

（我不知道該怎么往下寫了，腦子里有多條的路線，我不知道從哪一條線寫，甚至從哪個時間軸下筆。

）我媽看不上我爸的主要原因，一是我爸家窮，二是我**驕傲。

我爸16歲去了濟南當了一名汽車兵。

那個年代當兵不是一件容易的事，而且也是一件非常值得夸上祖上積了大德的家族榮耀的大喜事，我爺我奶可以抬頭挺胸的在村里出去逛噠一圈。

我爺不覺得自己家里窮是抬不起頭的事，也沒有人敢正面笑話他是個窮又不識字的生產隊隊長。

我奶奶也不會因為自己是一名**家的女兒而被人指點的抬不起頭，誰說我們家成分不好的，看看我們家的能去當兵了。

更重要的是，家里少了張吃飯的嘴，減輕了家里糧食不足的現狀。

我爸當完兵后，分配到了工廠開車，那個年代當兵的吃香，況且還是一名會開車的兵。

我媽媽在沒出閨閣時，上學上到高中畢業，我問她，為什么不考大學，她說，那時沒有高考，沒法上大學，后來，有個在姥爺家那下鄉的空軍戰士，見她優秀建議她試試當空軍。

我媽去了，卻因為頭暈惡心沒被選上。

再后來，就在鎮上的學校當老師，教著小學的語文、數學，還有初中的物理。

她還常說，學校的宣傳欄里有一篇她寫的作文，在那里掛了很長時間。

凡是村里鄉里鎮里有文藝活動的肯定有她。

她說，**姥說家里出了個書**，家里的箱子里滿滿的都是書，**姥總是讓我去地里學著干農活，不要出去表演節目，看電影，什么也不會到時候怎么養活自己。

媽媽又說，結婚了就知道，以前不會做的家務和飯，等到結婚有孩子了就會了。

唉，爸爸不會種地，媽媽不會種地，他們剛結婚那幾年家里怎么生活的？

我不得不佩服他們的結合，兩個不會種地的在一起，而且奶奶又是個存有殘余封建**思想的半裹腳大高個老**，她肯定是不會幫他們種地的。

用我**話說，***是個，就算家里沒有飯吃，也絕對不能沒有一頓茶喝的**家二姨太生的大小姐。

各位瞅瞅，這段話的信息太大了，把我奶奶黑的是就差祖宗十八代都出來了，婆媳關系也可見一斑吶。

可是，后來的種種讓我覺得我媽不像是在那個年代讀書讀到高中，****的書**，我小的時候，她從沒培養我這些方面的興趣，即使，有一年我非得要學跳舞，她也去學校找老師，我心里的舞蹈種子正要在陽光甚好，天氣明媚，鳥語花香，周圍蝴蝶飛舞，蜻蜓盈飛，滿懷欣喜的正要把這顆種子放進土里時，這時，出現一只手一個聲音，邊把我的種子扔掉填埋種子的小土坑邊說，跳這些有什么用，好好學習才是正道！

我生氣憤怒地滿眼淚水地瞅著她，她平靜的表情上有著一道不容商量的眼神。

我心里說，等我有孩子我一定不會像你這樣對待自己的孩子。

我記得不清楚這是小學一年級還是二年級的事情了，反正我是6歲上的小學。

（今天的雪沒過腳脖，多年未見的大雪，下了一夜的雪。

）我不是沒有反抗過，每每都被**下來，結局都一樣，我疼我哭，被逼迫著承認自己的過錯。

哪怕我有不服氣。

其實，后來想想也謝謝她從小能把我管的住，不然我會變成一個在學校門口專門對小學生下手進行榨油，并會打架斗毆成為別人眼里的壞孩子。

我不止一次的覺得母親不像是一個上過學的人，且還是一個年輕時狂愛讀書的人。

她不像會一顆熱忱的心對待生活，也不會有敏銳地觸覺接收新鮮的事物。

每次告訴她這個東西怎樣使用，那個東西如何食用更健康，她會不勝其煩的搖搖頭，甚至還會氣急暴躁的說，哪有那么多的講究，瞎講究。

反觀我爸，我媽總說他笨，東西學多少遍都學不會。

但，我對我爸卻是很欣賞的。

至少，他會有一顆對生活充滿好奇和熱忱的心。

即使，生活中很多次都驗證了我媽說的話蹦對，也很多次都被我爸的笨讓我氣急敗壞的不想在教他，可是看到他對新東西恨不得快統統入懷的那種渴望，我忍受地按住快被他的笨急躁出口的心，并心懷安慰的告訴自己，堅決不能讓家里的那個“壞蛋”看笑話，也會有一種恨鐵不成鋼的急躁看著我爸，當斜眼看著我媽穿梭在房間里的身影，要是碰上我心情好了，便會耐著性子一遍遍的教他，倘若實在控制不住體內的翻騰倒海地怒氣沖沖，我就會破罐子破摔地說，別學了，都教多少邊了怎么還學不會。

我爸也會被自己的笨急躁的沒有耐心，同時又為了找回面子便把氣撒在我身上地說，我不就讓你教我這個東西怎么用，了不得了，還指望你干什么來？

這個時候，通常出現兩種情況，一種，我不理他。

一種，我也是一只憤怒的小鳥，家里成了戰場，這個時候，母親會是第三方，一個只會讓戰場更混亂的第三方。

她通常會說，我說了多少次了，你又學不會，非得粘著人身上學，你看看你學會了？

我心思到頭來是這樣，為了讓我多活幾年，你就別吵吵了，你看看人家又不聽你的，你能管住？

唉，你們聽聽這些話，仔細地品一品，這像是讀過很多書的人說的話嗎？

母親一介入，結果就是，我以一對二，最終敗下陣。