親愛的姑姑當我提起筆寫下這封信的時候，我的心里就像被一塊沉重的石頭壓著，每一次的呼吸都變得無比艱難，我感覺自己己經到了人生的盡頭，沒有力氣再去掙扎了。

10年前那場車禍，母親的離世，父親的癱瘓，就像一座大山壓在了我們這個搖搖欲墜的家庭上。

我還沒有真正享受過青春的自由和快樂，就被迫承擔起了生活的重擔。

為了能給父親治病，為了讓這個家還能勉強維持下去，我不得不輟學，出去打工。

那時的我，滿心都是無奈和迷茫，不明白為什么所有的事情都要我來承受。

這10年里，每一分每一秒我都感覺像在煉獄里煎熬。

看著父親在床上痛苦的樣子，我的心也像被刀絞一樣。

我要賺錢買藥，要照顧父親的起居，所有的壓力都只能我自己扛著。

因為家庭這個沉重的包袱，我連戀愛的念頭都不敢有。

我害怕給不了別人幸福，害怕成為別人的累贅。

每次看到別人手牽手走在一起，臉上洋溢著幸福的笑容，我的心里就有一種說不出的孤獨和失落。

我總是在想，我的愛情在哪里呢？

我的幸福又在哪里呢？

可是，我現在知道，這一切可能都只是奢望了。

這10年的風雨奔波，不僅耗盡了我的精力，還讓我背負了巨額的債務。

每次看到那些催債的電話和信件，我的心就一陣揪痛。

我知道，這些債務就像一個無底的深淵，我怎么努力都爬不出來。

我現在這么累，這么迷茫，真的不知道自己的堅持還有什么意義。

姑姑，我的人生就像是一場無法醒來的噩夢，充滿了不幸。

27年的短暫時光里，我沒有享受過太多的快樂，剩下的只有無盡的痛苦和疲憊。

我現在感覺自己己經到了極限，再也承受不住了。

我知道我的離開會給您帶來一些麻煩，但是這也是我現在唯一能做的擺脫這些痛苦的方式了。

我也曾經想過會有轉機，會有奇跡發生。

可是，10年過去了，我依然被債務壓得喘不過氣來，父親的病情也沒有絲毫的好轉。

我的生活就像一潭死水，沒有什么能夠激起它的漣漪，也沒有什么能夠讓我看到希望的曙光。

對于這個世界，我己經沒有太多的眷戀了。

我曾經也夢想著能夠有一個自己的小家庭，過上幸福美滿的生活，可是這一切都己經破碎了。

我的生命只剩下無盡的疲憊和痛苦，我不想再繼續下去了。

我還想跟我的父親說說話。

爸，雖然您可能聽不到了，但是我還是想把心里的話都告訴您。

媽不在的這10年，我知道您很難受，我也很難受。

我一首在努力地照顧您，想讓您過得好一點，可是我沒有做到。

我失敗了，我讓您受了太多的苦，受了太多病痛的折磨，我真的對不起您。

我在您的病床前守了這么多年，看到您一點一點地痛苦，我的心也被撕裂成了一片片的。

您離開之后，我感覺我的世界更加黑暗了。

對于這個世界上的其他人，我沒有什么好牽掛的了。

那些曾經的朋友，隨著我生活的逐漸落魄，也都慢慢疏遠了我。

我知道這是人之常情，在這個社會里，沒有誰能夠真正地不離不棄。

我也不怪他們，只是覺得更加孤獨了。

現在，我就要離開這個世界了。

我感覺自己就像一片樹葉，在經歷了風雨的洗禮后，最終被吹落到地上，歸于平靜。

我不再害怕，因為我己經沒有什么可害怕的了。

我己經經歷了太多的痛苦，這個世界對我來說己經沒有任何的意義。

我留下這封信，是想告訴您，或者說來一轉，總得留下點什么。

我把房子留給您，您幫我處理了吧，處理后的錢，還得麻煩您幫我處理一些債務，明細在我手機備忘錄里。

剩余的您留下吧，就當是償還這些年您對我和父親的幫助了。

姑姑，我想請求您一件事。

在我離開之后，請不要把這些事情告訴太多的人，我不想讓更多的人知道我的難堪。

就把它當作一個普通的故事，讓它隨著我的離去而漸漸被人遺忘吧。

最后，我要再一次感謝您，姑姑。

感謝您這27年來的關照，感謝您在我最艱難的時候給我的一點溫暖。

再見了，姑姑，再見了，這個世界。

這個世界真的很美好，但是下輩子，不來了！

————————————————本人純新人一個，之前有過一本書，有過完美的構思。

寫了幾章，發現還沒有那個能力去把那個腦袋中龐大的故事完美的帶給大家。

所以擱置了，近一年的時間。

也曾想過續寫，但是就像白月光一樣，感覺自己的能力去續寫就是對這個故事的褻瀆。

扯遠了，說回本故事，說實話大綱整理過幾個，一首沒有敲定。

因為還是沒有信心，從沒有過創作經驗。

但最終敲定了一個故事線，是4個故事大崗里最簡單的一個，其他幾個就不透露了，有機會的話可能會以別的方式和各位見面。