在我那出租屋內(nèi)的貧瘠的生活中，為數(shù)不多樂趣是為自己泡一杯蜂蜜水。

方法很簡單，在杯子里倒入白水，在加點蜂蜜進去，攪合一下就可以喝了。

至于蜂蜜是不是天然的，至于水是不是消毒過的，這些都不重要。

重要的是那甜甜的味道仿佛使我變得更少女，更充滿柔情，仿佛這樣就能更輕易地沉浸在一個由自身編織的美好幻想里，這個美好幻想有關(guān)未來，而現(xiàn)實中，所有真實的物品都太昂貴了，我支付不起。

室友說月底的生活很難熬，我感覺還好，因為對我來說，一天重復(fù)一天，一日重復(fù)一日，枯燥苦澀的生活從來就沒有什么不同。

沒有盼頭，沒***，沒有很好的朋友或家人，連讓自己保持一般人的體面都是一件很困難的事情。

那些電影般的的夢幻場景，那些曲折離奇的故事情節(jié)。

而我只是這個龐大世界里的其中一個毫不起眼的**板，連路人都算不上，我只是那大多數(shù)人中的一個，是他們中的萬萬分之一而己。

昨天等面試的通知，7點結(jié)束，我等到了9點。

雖然知道沒有消息意味著什么，但還是忍不住幻想奇跡的發(fā)生。

然而并沒有奇跡發(fā)生。

操。

不過這也是預(yù)料之中的結(jié)果，而且我也不是很想干那份工作。

操。

可還是忍不住想哭。

我也忍不住埋怨過父母，如果家里能有錢一點我也就不用那么辛苦。

我也忍不住埋怨過社會，如果時局更好一點我也不會找不到工作。

我還埋怨了那些**公司，不拿人當人看，條件差要求高。

可是誰都知道，你不干有的是人干。

到最后，想來想去，最該埋怨的還是自己，不漂亮，不聰明，還不爭氣。

寒窗苦讀十幾年，到最后連工作都找不到，交朋友也沒有，在一堆月薪三千不包吃住的工作里找來找去，到最后人家公司還不一定會要我。

窩囊的不行，父母說干脆進廠算了，可是聽到他們說這種話又覺得委屈。

人生二十幾年都過得那么窩囊，拼了命追趕前面的人，到最后還是被遠遠甩在腳下。

沒有頭腦，膽子還小，一首都是成績不好的乖乖女。

生病了不敢去醫(yī)院，怕浪費父母的錢被父母罵。

從小就笨，光小學(xué)時候的那點作業(yè)都能做到凌晨一點，基本不到12點都寫不完。

困到眼皮都打不開，被父母擰著耳朵罵。

字寫的不好看，課文背不下來，那樣大的手，一下就抽出了我發(fā)皺的作業(yè)本，啪的一聲就扇在我的臉上。

耳朵里嗡嗡地鳴響，心臟里血液流動的速度和力量都在那一刻得到了最大的具體化。

在那樣的束縛馴化下，我連哭都會感到羞恥和難為情。

仿佛流淚是渴求關(guān)注的矯揉造作，是象征誠服投降的屈服。

所以我哭的很少，即使要哭我也是笑著哭。

我習(xí)慣笑著流淚，這使我有了一點與眾不同的感覺，仿佛我也終于有了自己的特點，拿到了屬于自己人生的專屬鏡頭，可能只有幾秒，但我己經(jīng)滿足了。

正是這幾秒，讓我對我還活著這一事實感到前所未有的清晰。

或許笑著哭過于中二了，可是我也只有這一種反抗方式了。

首到很久很久的以后，我擁有了更多精彩的生活經(jīng)歷，見識到了更大的世界，變得更強，能更清晰的認知自己的內(nèi)心世界。

這樣的我在回頭細細**內(nèi)心深處的傷痕時，能微笑著從醫(yī)學(xué)角度，或是專業(yè)的心理學(xué)社會學(xué)的角度從容地講述它們分析它們。

可是即使這樣，我也想對曾經(jīng)幼稚，不成熟的自己說：沒關(guān)系，那些中二的想法，幼稚的行為都沒關(guān)系。

你一首是護衛(wèi)自身最忠誠最勇敢的騎士。

有很多人，終其一生也不曾經(jīng)歷過眾人口中的青春年少。

他們之中，有的人發(fā)現(xiàn)了，有的人至死也不曾意識到這個事實。

而那些發(fā)現(xiàn)的人中，有的人選擇改變自己，去做點什么，而大部分人雖然意識到了，但沒有行動的勇氣。

于是，差別由此產(chǎn)生。

然而差別并不等于差距，有些人追求一生的終點不過是別人的起點，有些人會倒在追求的路上，無論他追求的是名利還是風(fēng)景，后悔會在任何階段任何人群里產(chǎn)生。

人生沒有正確的道路，有的只是大多數(shù)人選擇的道路，所以不必費盡心思去走別人的路，你走的的每一步都是獨一無二的。

即使在逆行，即使在轉(zhuǎn)圈，你都是最特別的。

然而就在剛剛，我收到了一條復(fù)試邀請。

沒有什么激動的情緒，我己經(jīng)被生活折磨到快要麻木的地步。

面試過與不過好像都不是那么重要了，只是恍惚了一下，然后干笑兩聲。

既然如此晚餐就吃點好的吧，人好歹要活著不是嗎。