“我愛她,但她好像永遠都不會喜歡上我。”

這句話如同夢魘般在我腦海中盤旋，無數次讓我想要放棄，但我還是沒法接受她不在的日子。

也許是執念，也許是我軟弱。

...顧宇軒苦笑著望向鏡中的自己，身體上淤青交錯，還有著血液凝固成一道道觸目驚心的血痕。

我叫顧宇軒，我有病。

而現在...是犯病了。

在顧宇軒內心深處囚禁著一頭**，它會在顧宇軒情緒失控時，吞噬掉所有的理智，讓顧宇軒變**們眼中“***人格”的**。

而此刻，顧宇軒只能強迫自己躲在家里，不讓自己傷害到任何人，通過自虐來滿足**的需求。

這過程...需要情緒變得穩定后，**才逐漸退場。

當理智恢復，顧宇軒才感受到身體的每一處疼痛。

但這一切...都全因是童年時期導致的。

“我恨他...我恨他沒關心過自己，恨他讓自己惹上了**。”

而**的由來，要從我五歲開始講起。

那年，我父母的婚姻走到了盡頭，我父親在賺到錢后開始迷失了自己，從夜不歸宿到公然**，首到他...在外面有了新家。

這些事情并沒有讓他受到應有的懲罰，反而生意越做越大。

終于某一天，我母親實在無法再忍受，于是提出了離婚，但在我父親的資本操縱下，撫養權歸他，而我媽失去了我，甚至被剝奪了見我的**。

我曾以為，我爸是舍不得自己，但后來才明白，他只是不想輸而己。

他們離婚后，我并沒有被接到他的新家，而是留在老房子由一個保姆照顧，首到六年級，我被迫送往國外上學。

記得在機場時，我哭得撕心裂肺，因為我知道，等待自己的將是孤獨和陌生，但我爸沒有絲毫心疼，依然一意孤行。

***，我從被嘲笑是個“啞巴”到學會了當地語言，可能是我懦弱的原因，總是被欺負，我不敢反抗，因為在這里，我知道除了照顧自己的阿姨外，我沒有任何靠山。

但是，命運總是充滿變數的。

初中時，我迎來了叛逆期，開始墮落，從受害者變為施暴者，壞事做盡，甚至招攬了一群小弟，成了他們口中的“大哥”，這只因我有錢，能承包他們所有的花銷。

我們很墮落，夜幕降臨時，我們開始放縱，生活醉生夢死，能玩的，不能玩的，通通玩了個遍。

我徹底成了廢物，但我內心卻空虛至極。

我知道，我是在報復我爸，是在報復自己...我像是病了，身體里住著兩個我，一個渴望善良，一個驅使我犯罪。

也許是這個時候，**開始在我心中悄然滋生，逐漸讓我失去理智，變得更瘋狂。

在某一天，我內心的**終于掙脫了理智的牢籠。

那晚，我醉酒駕駛，出了車禍。

當我醒來時，己經在醫院，但無證駕駛、醉酒、超速，這些行為如同判決書，我被執行遣返回國。

我可能是瘋了，回國的那晚，竟然興奮到難以入眠，明知道到時會被我爸狠狠的揍一頓，依然感到莫名的開心，或許是我對“關心”的一種扭曲渴望。

經過漫長的航班，我抵達到了國內，然而現實總是殘酷的。

偌大的機場，我仿佛又被世界遺棄，沒有人接機，沒有收到任何信息，就像一粒微不足道的塵埃被遺忘在角落。

我站在機場出口目光緊鎖手機屏幕，哪怕是一條“我饒不了你”或是“你完蛋了”的消息，都能讓自己感到開心，但始終沒收到如愿的關心信息。

我搭乘出租車回那個曾經溫馨的老房子，那是我爸在自己回國前發來的最后一條信息：“回國后，還是住老地方，我安排好了，你...讓我太失望了。”

透過車窗，我感到孤獨，這座城市處處充斥著幸福的氣息，可為什么偏偏沒有我？

不愛我，不管我，為什么不讓我媽帶我離開？

當初趕我出國我接受，而今回來，你卻依然視而不見。

回到老房子后，家里一切如舊，只是家具上覆蓋著一層厚厚的塵埃。

我明白，這些家具就是自己的影子，同樣孤獨，同樣被遺忘，最后只會落得鋪滿塵埃的下場。

我內心的**在告訴自己，全世界都在討厭自己，要我掀起反抗，但我還保留著最后一絲理智，我還沒徹底失望。

不久，一位阿姨趕了過來，滿臉歉意的說：“抱歉，路上堵車來晚了，你先出去玩會兒吧，我一個小時內就能打掃好。”

我望著她額頭的汗珠，我能感受到了她的不易，但**占據了我的意識，摧毀了我的善意，我面無表情的點了點頭，走出家門，留下她打掃。

我失去了善良，對社會充滿了怨恨，對不公視而不見，對苦難不再同情，因為我覺得，我比他們更加不幸，可憐。

我在街頭漫無目的的閑逛，首到一個半小時后才回到家中，阿姨己經離去，留下的只有空曠的房間和孤獨。

我感到淚水在眼眶打轉，但我強忍著沒有讓它落下，抱著兒時的玩具，躺在床上，不知不覺的睡著了。

首到次日的清晨，我終于見到了父親，透過窗戶，我看到樓下停著兩輛豪車，一輛鑲嵌著小金人標志，一輛是保姆車。

我爸下車時，臉上綻放出笑容，我在樓上不由自主的跟著笑了起來，內心涌起一絲愉悅，但在幾秒后，我瞬間笑容變得凝固，因為我看到他的笑容是獻給隨后下車的妻子和兒子的，而不是因為我回來感到的開心。

我憤怒的關上窗戶，由于用力過猛，玻璃應聲而碎，緊接著傳來父親樓下的怒吼。

我知道，那是為了害怕他的妻兒受到傷害而發出的憤怒。

片刻后，他們上來了，我緊鎖著房門，對他們的呼喚置之不理，我躺在床上，任由他們敲打房門跟責罵。

曾經我渴望的責罵，如今卻如此刺耳。

父親見我毫無反應，沒擔心過我是否在房間里出事了，而是吩咐同行的員工為我找一所初中學校，然后就走了，留下員工在門口不斷詢問我的意愿。

正是從這一刻起，**徹底吞噬了我，我變得更加叛逆，我沒有拒絕上學，而是借此****、報復他人、報復我爸。

我逐漸成為了老師眼中的刺頭，同學心中的**。

同時，我被迫愛了上自虐，只要滿足不了**的需求，我就陷入了自虐的循環中，輕生的念頭也無時無刻伴隨著我。

初中期間，我輾轉了十多所學校，幾乎沒有一所學校能留下我超過十天。

我沒收斂我的**犯錯，因為我覺得我一輩子就這樣了，甚至渴望被抓進去，或是...死亡。

但在那一天，我遇到了她...從那之后，我的內心仿佛得到了救贖...