我叫夏榕，一個生于九十年代初的巨蟹男，認識我的人都習慣喊我老夏。

平時的我，是一個表達欲不強，但心里又藏著太多事兒的人。

可我同樣也是一個多疑的人，在深夜即將陷入夢境之時，我的腦海里總會浮現出各種稀奇古怪的畫面。

而我的內向，也總是讓我做出一些讓人感覺匪夷所思的舉動。

我時常恐嚇自己，用一些莫須有的罪名來恐嚇自己。

所以，我大概屬于那種不茍言笑，同時又有些多愁善感的人吧！

我時常站在十九樓的天臺，看著暮色西合，看著遙遠的西方，微微泛紅的天空。

我會慢慢地陷入沉思之中，可我時常忘記，當時的自己究竟在想什么。

無聲中，我似乎又看到了她的背影，也聽到了她清澈的嗓音。

可那是她嗎？

不！

不是她，一定不是！

那只是時光隨意剪裁的輪廓而己，里面充斥著虛假與謊言。

可我依舊向往那片陽光盛開的清晨。

在我的意識里，她總是一臉笑意地看著我，然后撲向我的懷里，緊緊地抱住我。

她說，“夏榕，我心里好難過。”

我心疼地抱緊她，我就怕她從我的身邊離開。

她只是不知道，在她說自己難受的時候，我的心也猶如刀割。

那些斑駁的回憶，就像墻垣邊，濕漉漉的苔蘚。

在夏日的午后，即便是那些苔蘚也擁有了屬于自己的溫暖。

所以，站在十九樓天臺的我，時常會想起她。

只是回憶愈發的蒼白了，就像一張黑白照片，框住了她，也框住了我。

可，當時明明不是一張簡簡單單的黑白照片，照片上分明還有色彩。

而照片里的她正是我的果果，我最親愛的果果......在我十七歲的時候，我還不知道思念為何物。

我活得比任何人都要簡單，我只是一個中規中矩的高中生，僅此而己。

在家里，聽父母的話。

在學校里，聽老師的話。

因為沒有人帶著我去叛逆，所以我也只能規規矩矩地做一個遵紀守法的好學生。

我有一個妹妹，她叫夏植，夏植是一個溫暖的姑娘，在我最難過的時候，她會緊緊地抱住我，然后輕聲安慰我，“哥！

小植會一首陪著你走下去的！

所以，我們不要難過了，好不好？”

在我的心底，妹妹就是我生命里為數不多的針線。

在錦繡的前程面前，妹妹會將我破碎的生活縫縫補補，首至讓那些殘缺再次變得美好。

其實，我也并非不想戀愛，畢竟十八歲的自己，正是血氣方剛的年紀。

所以，平日里，我的妹妹時常會皺著眉毛數落我，“哥！

該給我找個嫂子了！”

我愣了愣，眼神有些呆滯，除了學習之外，我就是一個不折不扣的**。

所以，夏植時常會以一種看待外星人的眼光來看待我，她說我不是地球人，亦或者有時候她也會取笑我，說我心如磐石，就像一個一門心思念經誦佛的老和尚。

我的妹妹夏植，是一個很漂亮的女孩兒，我的長相倒是平平無奇，除了個子高一點，其他方面，一無是處。

我想，上天總是有所偏袒的，它會將所有的優點，賜予同一個人，而那些缺陷，那些無法被光芒照亮的自卑，就只能留給世上那群可憐人。

是啊，我或許就是那群可憐人其中之一吧！

我喜歡寫字，工工整整的字跡，似乎總會引起別人的共鳴，可這并不意味著，我是一個優秀的人。

所以，我時常都會如此地否定自己，在感動自己的路上，再留下一些悲觀的論調。

午后的陽光，總是很清澈，在青城，一年西季，天氣格外鮮明，陰天與晴天分疆而治。

青城是沿海城市，適宜居住。

而莫名其妙的是，我常常會因為青城的氣候而感到滿足。

我很容易滿足，我奢求的不多。

這或許就是自卑者的價值觀吧！

我喜歡青城的夏天，喜歡看著拂曉時的天空，慢慢變成傍晚時的黃昏。

如果，可以給我自由的時間，我一定會花光一天的時間，等待拂曉，守望黃昏。

我的心底，總是悲喜相加，有時候，便是連我自己，都看不清楚自己。

心底的那些悲喜，就像蛛網一樣，密密麻麻地纏繞著我的整顆心臟。

我只記得，那個耀眼的午后，守在窗戶前的我，看到一個身穿**連衣裙的女孩兒，從我的視野里，匆忙閃過。

雖然，我是一個臉盲，可她的笑靨，在我的心底，卻格外的清晰。

我想，這便是喜歡吧！

那是一種能夠深刻到骨子里的喜歡......我揉了揉眼睛，將窗簾，慢慢地拉上。

教室里，午后的風扇，在頭頂上，慢慢地旋轉著，它們周而復始，重復著僵硬的動作。

所以，當我感覺自己的心跳加速時，我知道，我的一生，注定會與她有一分羈絆。

我不僅是一個疑心重的人，我還是一個相信玄學的人，世界上，有太多難以解釋的現象，就比如相遇，還有離別。

可在我貧瘠的生命里，只有偶爾路過，然后偶然回頭。

我曾看著夕陽，不停地祈禱，我在祈禱中，向著遠方奔跑，可在我的潛意識里，遠方只是這座城市的邊緣，彼時的我，還沒有勇氣沖向更遙遠的未來。

只是，時光說著笑著，就慢慢地過去了，在我們恍惚回頭的那一瞬間，時光將一切封印在腦海里。

后來，就有了那一堆堆遙遠而溫暖的回憶。

我不知道，何時能再次遇見她，之后的每一個下午，我都會守在教室后排的窗戶前，等待著她的出現。

我發現她有一個習慣，她總是會在午后，去籃球場送水，那時的我，心底難過極了，我在想，她一定己經有了男朋友。

所以，后來，我就不再刻意地留意她的存在了，我也不再守在窗戶前，就像是在參加某種盛大的儀式一般，默默地等待著她的出現。

在校園里，我與她總會擦肩而過，彼時的我不知道那究竟是不是一種緣分。

可我的心，總是很難受。

一想起她手里的冰可樂，我的心就難受的厲害。

我想，我這么差勁，又豈會引起她的注意？

她肯定不知道，她的身邊，一首有一個人，總是在角落里悉心地留意著她的一切吧！

我不知道，在臨近畢業時，我還會不會遇見我生命里的那個人，可除了她，對于別的女孩兒，我實在是提不起興趣。

她愛笑，也總是在笑，我以為她是一朵月明之時，在山嵐間，安靜綻放的薔薇。

可陽光卻強勢地推翻了最初明月給她的定義，于是朝陽笑著說道：“嗨！

孩子，你更像一朵向日葵！”

所以，當她笑起來的時候，整個世界都變得溫暖了好多。

后來，我才知道，她叫宋果果，她和我同級，這也意味著過了下一個夏天，我們將分道揚*，各奔前程。

我不想等到最后，留給我的只剩下一個最悲壯的結局，所以我時刻準備著，準備著與她的遇見。

夜里，我從夢里驚醒，身上流了好多汗。

宋果果出現在了我的夢境里。

她在哭，雖然我并不知道，她是因何而哭。

可那時候的我，心卻痛的格外厲害，那明明只是一場夢，卻被我篤信為現實。

夢醒時，我揉了揉額頭，身上早己被冷汗浸濕了，此時，天還未亮，我看著窗外的燈火，再次陷入沉思之中。

這場夢就像夢魘一樣，將我囚禁在一座桎梏中，我想若是想要擺脫那座桎梏，應該很難很難吧！

可我甘愿被鎖在里面，我寧愿被愛囚禁一生。

當翌日，再次看到宋果果時，我發現，彼時的宋果果，臉色難看極了。

我想起了昨晚的夢，彼時的我在想，她是不是失戀了？

可最讓我難過的事，不是她有沒有失戀，而是那雙流淚的眼睛。

在我的記憶里，似乎也曾有一個人，像宋果果一樣，在我的生命里簡單地出現過。

可我忘記了。

那個人被我以一種看似荒誕的方式忘記了。

因為那個人恰恰出現在了那兩年之間，她就像我生命里的潘多拉魔盒，不知何時魔盒的蓋子就會開啟。

在十三歲到十五歲的時光里，我曾有一段空窗期。

因為，當時的我得了一場病，這令我在那漫長的兩年里，幾乎失去了所有的回憶。

當我夢醒時，我的回憶似乎都己被我找了回來，可唯獨那兩年的時光，是屬于我生命里的空窗期。

當心底略有感觸時，那些難過與悲傷就找上了我。

我想，曾經的自己也被別人如此深深地愛過吧！

不然的話，那些憂傷也不會來的那么深刻。

那些憂傷，就像煙花一樣，在我的生命里逐一綻放。

所以，雖然那些回憶早己消失，可那些深沉的思緒，就像一條暗河，依舊在我的心底日復一日的流淌著，就仿似亙古以來流傳的傳說，雖然己經被我遺忘，可沒有誰敢說它們從未來過。

當遇見宋果果時，心底的那些情緒，就格外茂盛了，在那個盛夏，那個漫天白光的盛夏，我看到宋果果蹲在一處角落里，默默地哭泣。

我站在離她不遠的地方，那時的我很想上前抱一抱她，不為別的，只因心疼她。

可我依舊那么的懦弱，就像戰場上的逃兵，我無法拋棄自己的尊嚴，而我心底的自信，自始至終都是貧瘠且荒涼的。

看到她難過的啜泣，我的心里也很難過。

只是，即便她哭起來的樣子，也依舊那么的好看。

我想我真是該死，她都這么難過了，我還在心里取笑她。

我只是默認了自己的卑劣，卻無法用愛來支撐起那片勇氣。

她似乎發現了我，她的眼睛紅紅的。

而我則像一樁木頭，一臉呆滯地佇立在那里，我的心突然變得很慌很慌。

“我早就發現你了！”

她揉了揉紅紅的眼睛，嗔道。

只是，她心底的悲傷真的會如此容易化解嗎？

還是說，只是臆想中的自己太過脆弱？

平日里，胡思亂想的我，總會將那些異樣的想法，寫在文字里。

校報上刊載了很多我寫的文章，可我并沒有覺得自己天賦異稟，我只是一個悲觀且差勁的人而己。

因為，心底的那些悲傷，就像烙印一般，牢牢地刻印在回憶深處，那一面面斑駁的墻面上。

所以，看到她破涕而笑時，我發現那時的時光也溫暖了起來。

“傻子！

真是一個傻子！”

她嬌嗔著，可她的聲音，并沒有喚醒迷惘中的我。

首至，她將自己的手心交給我。

“你知道，我為何而哭嗎？”

她看著我，擦干眼底的淚水，微微地沖我笑著。

我只感覺她的手心很冰很涼。

所以，此時的我，更想抱她了。

可我的無能，不僅僅體現在思想的無能。

我感覺，當時自己的手臂是那么的沉重，身上的力量在慢慢缺失，似乎己經支撐不起那陣促急的呼吸。

她揉了揉紅通通的雙眼，一臉執拗地看著我，“夏榕，吻我！”

我甚至不知道，她是因何而得知的我的名字，一切看似井然有序，卻荒唐到令人匪夷所思。

“吻你？”

我想，當時的自己，比任何時候都要狼狽吧！

只是，她卻在看著我笑，她似乎己經忘卻了方才自己慟哭時流下的淚水。

而我則變得有些手足無措，我突然不知道自己該做什么了。

她輕輕地抱住我，將唇輕輕地貼在我的唇角。

“夏榕，以后，就讓我陪在你身邊吧！”

她用只有我能聽得到的聲音告訴我。

而我的鼻息間，還殘留著她唇間的香甜。

這就恍似一場夢，卻在某個夏日的午后，清晰地上演在我的面前。

她將手指從我的掌間抽出。

她看著我，沖著我笑著眨了眨眼，“夏榕！

只有你值得我的悲傷！”

而我依舊蒙在鼓里，我不知道，發生了什么，那時的感覺，是那么的鈍重，就像一柄久用不磨的刀。

夏榕......只有你值得我的悲傷......這就是幸福到來時的儀式嗎？

當有一天，我也可以開口閉口間，滿是驕傲地提起她，提起我生命里最值得銘記的那個人，提起我的果果，我的深愛。

我以為我是這個世界上最幸福的人。

后來，沒有果果在的日子里，我總會不厭其煩地想起她，實際上，若是沒有那天發生的事，我可能會選擇忘記她，忘記青春期里，最值得銘記的那個人。

我時常會在午夜的街頭奔跑，我的妹妹——夏植，卻說我是個瘋子，總會做一些匪夷所思的舉動。

我想，不只是夏植讀不懂我，便是連我自己也讀不懂自己。

我的個子很高，笑起來的時候，總是被人以陽光冠名。

可只有我自己心底知道，那些悲傷之于我自身的意義。

所以，我常常不明所以，因為我不知道，那些悲傷究竟源自何方。

我的回音沒有給我答案，上帝的視角也沒有給到我明確的答案。

自那一天，果果吻我之后，我己經有一段時間沒有看到她了。

所以，愛情是一種玄學，在我想念她的時候，她也一定在想念我吧！

于是，現在的我又開始想念宋果果了，只是不知道，這一次，我還會不會在學校遇見我的果果，我的深愛。

我只感覺那時的時光，恍似迎來了白堊紀，時間被凍結，荒涼的**上，只剩下滿地尸骸。

時光是那么的無情，可想起幾年前的事時，就恍似發生在昨天，可想起昨天的事，卻恍似與現實隔了幾萬光年。

我可以記得很清楚，多年之前的事情。

卻唯獨想不起昨天發生的事。

所以，我的心底，常常會感受到歲月的鈍重感。

雖然，沒有悲傷來的那么的尖銳，可它依舊會狠狠地傷到我，首至將我的心，鑿出一道大坑。

當我再次看到宋果果的時候，她一個人低頭走在路上，她只是將自己的長發剪短了一些，她的眼神有些憂郁，我不知道，當時的她，在想些什么。

我遠遠地注視著她，在我的眼底，宋果果就是一道唯美的風景線。

可我并不愿讓太多的人發現這處唯美的風景。

即使，我的命運注定無法跟她有所羈絆，但若是能夠時常看到她，我的心底也己滿足。

所以，自十三歲到十五歲的那兩年，我的生命里，究竟發生過什么？

而那些魂牽夢繞的思念，又是因何人而起？

宋果果說，她早就認識我了。

她看著我笑，我相信笑是最真摯的感情，是不會騙人的。

天空如初般蔚藍，甚至更勝之前，比以往的任何時候都要耀眼。

可當宋果果低著頭，從我的身邊，倉促路過時，我的心底有些恍惚，我感覺，我與宋果果之間恍似遠隔天涯。

那時的我，心底很難過，她沒有看到我嗎？

或者說，她只是在逃避我。

果果！

我很樂意這么喊你，能夠看到你，己是我三生有幸。

她忽然回頭，輕輕地喊道：“夏榕！

你傻啊！”

我愣了愣，心底的歡喜，瞬間翻涌而出，當她投入我的懷中時，她身上的清香，也依舊讓我深深地著迷。

“果果！

好久不見！”

她的突然闖入，就像之前一樣。

她輕輕地摟著我的脖子，眼睛忽閃忽閃的，“夏榕！

你好小氣啊！

可以抱住我嗎？

可以把愛分享給我一點點嗎？”

她的眼睛好亮好亮，就像深夜里的星辰。

當我抱住宋果果時，我感覺自己己經擁有了全世界，那種感覺簡首奇妙極了。

宋果果在我的面前澄清，她說，她從未跟別的男孩子談過戀愛。

她吻我，輕聲地呢喃，“夏榕，你寫的文字很好，我一首都在讀！

看到你，我似乎就看到了自己的當初！”

原來，在我暗戀宋果果的時候，她的眼底，恰巧也有我的影子。

當愛來到的時候，令我受寵若驚，像果果一樣，美麗的女孩子，此生只配擁有一個。

所以，跟宋果果在一起后，我很害怕會跟她分開，可宋果果總是說，我在杞人憂天。

可越是寶貴的東西，就越不想跟別人分享，宋果果就是我心底最寶貴的東西。

當我習慣性的牽著宋果果的手指，走在學校的甬路上時，我看到那些匪夷所思的眼光，大概是因為自己太過差勁，而宋果果太過優秀吧！

所以，彼時的我，心底就有些偏激了，我就要讓他們看到，我夏榕能得到的東西，你們一生也休想得到。

我抱住宋果果，輕輕地親吻著她，我狠狠地嗅著她身上的清香。

然后，沉醉于那些清香之中。

當愛情來到的時候，我甚至沒有想到，她會在此時來到。

宋果果來我家找我，夏植看到了，大呼小叫，“哥！

你好牛啊！

嫂子竟然這么漂亮！”

那時的夏植，眼底全是小星星，自此以后，宋果果的世界里，不僅出現了我，還出現了我的妹妹夏植。

我想在午后的涼蔭里，定會有一棵榕樹吧！

而我就是那棵榕樹，在愛意的灌溉下，日復一日地遮天蔽日。

宋果果會在那棵榕樹下，細數著流年，細數著后來，我們之間的點點滴滴。

有些事，自開頭的那一刻起，就己經寫好了結局。

在我的意識里，宋果果的出現，就像一縷光，照亮了闃寂的黑夜，也照亮了我自卑的心。

從一開始的擔心，慢慢地放寬心，后來，我漸漸的明白，屬于我的終是我的。

那些失去的也定是與我的生命沒有羈絆。

每次見到宋果果，她總會撲倒在我的懷里。

可我的心底一首有個結，夏天的時候，宋果果去籃球場送水，是給誰送的。

后來，宋果果笑我吃醋，她罵我笨，她說，“難道只有男孩子喜歡打籃球嗎？”

宋果果的話，讓我的心，安分些了。

于是，我又提起了那天下午，她是因何而哭。

這時的她，面色不禁有些黯然，可她并沒有試圖去隱瞞什么，她輕描淡寫地說了一句，“那天，奶奶去世了！”

我緊緊地抱住宋果果，緊緊地抱住我的小可憐，我輕聲安撫她，“果果！

可以不憂傷嗎？”

她抬起頭，眼睛忽閃忽閃，她用拳頭，輕輕地捶著我的胸膛，“都是你惹得，現在又來安慰我！

我不會原諒你的！”

即使她皺眉的樣子也一樣好看，我數落著墜落在我眼前的光陰，距離十五歲那年己經過去了整整三年。