有人跟蹤我。

最近幾個月。

我叫沈南洲。

是一個盲人，后天盲的。

做了手術以后，我習慣戴墨鏡。

一方面是醫生建議，另一方面是我自己的原因。

反正戴不戴眼鏡對我來說無所謂，我都看不到，只是戴上可以遮住我脆弱的自尊心。

失去這雙眼睛的時候，我感覺我可以**了。

醫生安慰我，說我眼睛還有康復的可能，讓我要對自己有信心。

真的嗎？

那他為什么又要讓我媽媽做好心理準備？

呵呵，這些話我都聽到了，在我進行手術前的那天，他說了手術風險很大，有可能會徹底失明。

我當時是怎么想的呢？

手術失敗了，我就**。

我是見過光明世界的人，無法忍受未來的自己處于一片黑暗中。

最好死在手術臺上，不要清醒，不要在媽**哭泣聲中接受這糟糕的黑暗。

但是我活著從手術臺上下來了，我不僅活著，手術特別成功，甚至恢復光明的可能性更大，前提是我要抱***，積極的生活。

他在騙我，聯合我的媽媽。

既然我活下來了，那我就活著吧。

剛開始的那些日子，特別糟糕。

我無時無刻都在碰壁。

手上觸碰的和腳下觸碰的不是一個感覺。

在我生活了二十年的房間里面，我能碰到一切。

會踢到床，桌子，板凳，墻，柜子。

所有一切在我黑糊糊的眼前都沒有容身之所。

我腦海中記得它們的模樣，一次又一次的規避，根本不可能，左腳步伐邁大了，右腳邁出去就會踢到一些東西。

那幾個月，我的腳和腿，還有頭都是受傷的，摸著都疼。

是我踢到碰到東西的后果，還有我賭氣的結果。

太多次被撞到，我會憤怒，會不知好歹。

來呀，有本事撞死我啊。

事實上它們確實有本事，我腳上踢得有淤青，膝蓋撞的彎不下去，頭也撞的眼冒金星。

有一次撞得太狠了，首接昏過去了。

我媽下班看著倒在地上不省人事的我，她嚇得也差點倒地不醒。

最后給我檢查出來的結果是腦震蕩。

我都忍不住嘲笑自己的愚蠢，一個新晉盲人練習走路，最后把自己練急眼了，不顧一切撞上墻壁，要和它同歸于盡。

事實上，只會是我一個人的受傷。

我不知道你懂不懂我的感覺，但是你可以嘗試盲一下，你就會明白了。

睜開眼睛看到近在咫尺的東西，當你閉上眼睛去拿，會有偏差。

睜著眼睛能走的路，閉上眼睛感覺無盡的黑暗，你會害怕，你會走歪，會撞到東西，會摔倒，會想死。

但是我死不了。

我花了好幾個月適應了沒有眼睛的生活。

我媽給家里所有鋒利的角落包上了柔軟的殼，她怕我磕到碰到，又撞暈死過去了。

但是后面不會了，因為我無時無刻都在練習，我無時無刻都在適應。

那個家，我了如指掌。

沒有人想一輩子只待在狹小的空間里，我要下樓溜達。

我媽不準。

我不聽。

她前腳走，我后腳就出門。

我己經要瘋了，并不害怕出門。

反而我想的是，來啊，撞死我算球。

能賠點錢留給我媽，也算還了她這些年的養育之恩。

雖然她根本不稀罕。

我媽沒走。

她就站在門外看著我開門，看著我摸索著出門，然后關門。

我出門了，很安靜，只有我自己行走在黑暗中。

但是這會兒才九點鐘，太陽照到身上都是幸福感覺的時刻。

順著墻走，拐彎，再順著墻走，撞到東西了，“嘭”的一聲，是消防器材，我摸索著繞過它，來到墻的凹處，這是電梯。

我不知道哪個是一樓，但是我會數，從最下層開始，除去兩層地下室，就是一樓。

按下按鈕。

聽門“滴”的一聲，電梯合上了。

然后等待著，又是“滴”的一聲，有人上來，我不知道是幾樓，但是時間很短，總不可能是一樓。

有熟悉的香水味，特別熟悉，是進來的那個人身上的。

這香水味，總感覺抱過我。

但是又不那么常聞，我分辨不出來，也有可能當時沒那么注意。

一路上就我和她，最后一樓的時候，她出去了，我也出去。

因為她沒按電梯，我知道她和我要去的是同一個樓層。

出了公寓樓，我很興奮，那種興奮的感覺像我賽車時候的興奮感。

腎上腺素分泌，我走了幾步，盲杖突然一空，我摔了一個狗啃屎。

一下子就回歸現實了。

我看不見。

摸索著站起來，反正都滾下樓梯了，無所謂，還懶得我畏畏縮縮的走了。

摔不死我，我就一首走。

憑感覺，往右拐，小區公園沒有建盲道，有也沒用，我根本沒適應外面，用不來。

但是無所謂，我就這樣走，用盲杖敲敲打打。

很好，走到草里面去了。

那種草中的階梯最煩人，踩到半空不空的狀態，我摔了兩次了。

爬起來。

這樣的天氣真好，我呼吸，貪婪的，沉醉的。

我能一比一完美還原的，我是美術生，畫畫是我的命。

現在丟了眼睛，我的命也不值一提了。

繼續走，有鳥叫，蟲叫，我不知道是什么鳥和蟲。

還有貓叫，小區里的流浪貓。

它們都那么開心，因為他們都有眼睛。

我一邊走，一邊陰暗的想。

要去哪里，不知道。

真希望有一輛車能莫名其妙的開進來撞死我，然后又莫名其妙的離開。

那樣的話，我一定會開始相信上帝。

我怎么回去呢？

不知道。

但是我不擔心。

因為我媽下班了回家看不到我，她肯定會急得發瘋，她會報警，會找我。

反正最后我能回家就行。

是的，我那個時候是很瘋狂的，世界上的一切都和我無關，我沒有任何可信之物。

我的盲杖不可信，我的腿不可信，我的眼睛不可信。

我的媽媽也不可信。

她根本沒去上班，就跟在我后面，不遠不近的，我感受不到她的存在，但是她能看著我的一舉一動。

我摔了她擔心，但是她不上來扶我，我又沒摔死。

我走到草堆里去了，她不管我，反正我沒事。

我承認我的瘋狂里面肯定有我**基因作祟，還有就是她的縱容。

只要我不死，一切都好說。