。，我就和別的孩子不一樣。。，而是所有聲音傳到我耳邊，都變得模糊、微弱、不真切。戴上助聽(tīng)器，也只能捕捉很近、很慢的話語(yǔ)。一旦人多、語(yǔ)速快，或是環(huán)境嘈雜，我就立刻被隔絕在無(wú)聲的世界里。，我學(xué)會(huì)了看嘴型、看表情、看眼神。別人說(shuō)什么，我未必聽(tīng)得清，卻能從細(xì)微的神態(tài)里，猜出大半心思。很多人以為，聽(tīng)不見(jiàn)的人心思簡(jiǎn)單，反應(yīng)遲鈍。他們不知道，我只是聽(tīng)不見(jiàn)，不是不聰明。，140分。，我從未對(duì)旁人多說(shuō)。不是刻意低調(diào)，而是覺(jué)得沒(méi)必要。在別人眼里，我首先是“聾人”，其次才是林知夏這個(gè)人。聰明不聰明，在身體的缺陷面前，好像一文不值。，我比常人更敏感，更會(huì)觀察。誰(shuí)對(duì)我是真心，誰(shuí)對(duì)我只是客套；誰(shuí)是真心同情，誰(shuí)只是隨口敷衍；誰(shuí)在背后打量我，誰(shuí)在悄悄議論我，我心里一清二楚，只是不說(shuō)、不爭(zhēng)、不解釋。
我習(xí)慣了沉默，習(xí)慣了退讓，習(xí)慣了做人群里最不起眼的那一個(gè)。

我家里還有一個(gè)弟弟。他和我一樣，天生聽(tīng)力有障礙，可他比我幸運(yùn)太多。他的聽(tīng)力損失較輕，戴上助聽(tīng)器后，說(shuō)話清晰，與人交流幾乎沒(méi)有障礙，看上去和正常人沒(méi)什么兩樣。

而我，就算拼盡全力去聽(tīng)，也常常跟不上別人的節(jié)奏。

從小到大，家里的重心，自然而然偏向弟弟。并非父母偏心，而是在大人眼里，弟弟更“正常”，更有盼頭，將來(lái)更容易成家立業(yè)，更容易撐起這個(gè)家。而我，從很小開(kāi)始，就被貼上了“讓人操心負(fù)擔(dān)重”的標(biāo)簽。

我從小就格外懂事。

有好吃的，我主動(dòng)讓給弟弟；有新衣服，我先緊著弟弟；有什么好事，我永遠(yuǎn)往后退。我不哭不鬧，不搶不爭(zhēng)，不抱怨不委屈。我心里比誰(shuí)都明白，我是那個(gè)需要被照顧、被擔(dān)心、被遷就的人。

有些話，不用別人明說(shuō)，我都能看懂。

小時(shí)候家里來(lái)親戚，總愛(ài)當(dāng)著我的面對(duì)父母說(shuō)：“還好兒子情況輕，將來(lái)能指望。女兒這樣，以后可怎么活，就是家里的負(fù)擔(dān)。”

我站在一旁，看得明明白白。母親不會(huì)反駁，只會(huì)輕輕嘆一口氣。

那一聲嘆氣，輕得幾乎聽(tīng)不見(jiàn)，卻在我心里壓了一年又一年。

連最親的人，都默認(rèn)我是拖累、是多余、是這輩子不會(huì)有出息的人。

我不怨，也不恨。那時(shí)候我就懂，有些眼光改變不了，有些解釋說(shuō)了也沒(méi)用。我只能把所有委屈、所有不甘，全都悄悄藏在心底，裝作什么都不懂，什么都不在意。

我的童年，是安靜的，也是孤單的。

別的孩子聚在一起跑跳打鬧、說(shuō)說(shuō)笑笑，我大多只是站在遠(yuǎn)處看著。我想加入他們，可我聽(tīng)不清他們?cè)诹氖裁矗晃蚁腴_(kāi)口說(shuō)話，又怕發(fā)音不準(zhǔn)被笑話。久而久之，我習(xí)慣了一個(gè)人待著。

一個(gè)人看書(shū)，一個(gè)人發(fā)呆，一個(gè)人坐在角落。

不尷尬，不受傷，也不失望。安靜的角落，反而最讓我安心。

上學(xué)之后，我比誰(shuí)都努力。

老師講課，我聽(tīng)不完整，只能死死盯著老師的嘴型，拼命記筆記。放學(xué)回家，再一字一句自已琢磨、自學(xué)。我學(xué)得快，悟性也高，成績(jī)一直不算差，甚至比不少同學(xué)都好。

可我依舊自卑、敏感、小心翼翼。

我不敢主動(dòng)和同學(xué)說(shuō)話，不敢參加集體活動(dòng)，不敢讓自已太顯眼。我只想安安靜靜讀完書(shū)，不給別人添麻煩，也不讓自已難堪。

那時(shí)候的我，天真地以為，只要我足夠乖、足夠懂事、足夠努力，日子總會(huì)慢慢好起來(lái)，別人也會(huì)慢慢接納我。

可長(zhǎng)大之后我才明白，有些偏見(jiàn)，從一開(kāi)始就刻在了別人心里。

你再好、再溫柔、再能干，在有些人眼里，你依舊是“那個(gè)耳朵不好的人”。他們嘴上客氣，心里早就給你定了性。

畢業(yè)之后，我進(jìn)入社會(huì)，開(kāi)始工作。

我沒(méi)有太高的追求，只想要一份安穩(wěn)的工作，能養(yǎng)活自已，不給家里增加負(fù)擔(dān)，就已經(jīng)足夠。

好不容易在一家單位穩(wěn)定下來(lái)，我把低調(diào)刻進(jìn)了骨子里。

在單位里，我不多話、不聊是非、不參與八卦、不與人爭(zhēng)執(zhí)。每天按時(shí)上班，認(rèn)真做好分內(nèi)事，能自已扛的，絕不麻煩別人。

我做事細(xì)心、有耐心，交代給我的任務(wù)，從來(lái)不會(huì)出錯(cuò)。領(lǐng)導(dǎo)放心，同事表面上也客客氣氣。

可即便如此，背后依舊有議論。

有人說(shuō)我性格古怪，有人說(shuō)我不合群，有人說(shuō)我高冷不好相處。

這些話，我或多或少都能察覺(jué)，只是我從不解釋。

我不是高冷，是真的聽(tīng)不清；我不是不合群，是怕交流費(fèi)勁，怕給別人添堵；我不是不好相處，是我骨子里太自卑，不敢輕易靠近，也怕被人嫌棄。

這么多年，我習(xí)慣了被誤解，也習(xí)慣了自已消化所有情緒。委屈自已咽，難過(guò)自已扛，不安自已穩(wěn)住。

我不求被人喜歡，只求不被為難；不求被人善待，只求不被輕視。

日子就這樣一天一天往前走，平淡、安靜，也帶著一絲說(shuō)不出的澀。

身邊的人，一個(gè)個(gè)結(jié)婚、生子、組建家庭，有了自已的歸宿。而我，一直單身。

不是我不想有個(gè)家，是我真的不敢。

我怕被嫌棄，怕被將就，怕別人選擇我，只是因?yàn)槲衣?tīng)話、好拿捏。我怕自已毫無(wú)保留地付出真心，最后換來(lái)一身傷痕。

家里人也著急，常常勸我：“差不多就行了，你這個(gè)條件，有人不嫌棄你，愿意和你過(guò)日子，就已經(jīng)很好了。”

每一次聽(tīng)到這些話，我心里都又酸又澀。

我耳朵不好，可我也是一個(gè)有血有肉、有自尊、渴望真心的人。我想要被堅(jiān)定選擇，不是湊合將就；我想要被真心疼愛(ài)，不是同情憐憫。

可那時(shí)候的我，連自已都不相信，這樣的人，真的會(huì)出現(xiàn)在我的生命里。

我以為，我的人生，會(huì)一直這樣安靜、平淡、無(wú)波無(wú)瀾地走下去。沒(méi)有大喜，也沒(méi)有大悲，在別人看不見(jiàn)的角落，安安靜靜過(guò)完一生。

我從沒(méi)想過(guò)，命運(yùn)會(huì)在某一天悄悄轉(zhuǎn)折。

更沒(méi)想過(guò)，會(huì)有一個(gè)人，帶著全部的溫柔與真誠(chéng)，走進(jìn)我無(wú)聲的世界，把我從自卑與孤獨(dú)里拉出來(lái)。

只是在遇見(jiàn)那束光之前，我先經(jīng)歷了一段，足夠毀掉我整個(gè)人生的黑暗時(shí)光。

那段感情，讓我遍體鱗傷，也讓我一度崩潰絕望。

差一點(diǎn)，我就再也走不出來(lái)。