男神發(fā)朋友圈：痔瘡犯了，難受！

我大喜，套近乎的機(jī)會(huì)這不就來(lái)了！

我給他發(fā)微信：我也有痔瘡呢，嘿嘿！

男神：什么痔瘡？你看到那條朋友圈了？

我：嗯吶。

男神沉默片刻。

“抱歉，朋友拿我手機(jī)惡作劇而已，我沒(méi)痔瘡。”

我......

1

我懵了！

連忙再次去翻展柏堯的朋友圈，果然那條已經(jīng)**！

好家伙，這手是真快。

可是我怎么辦？我已經(jīng)把自己有痔瘡的秘密告訴他了！

看著聊天記錄，我腸子都悔青了。

本來(lái)還想找機(jī)會(huì)跟展柏堯表白呢，這下形象算是徹底崩塌了。

我硬著頭皮回了他一句，“這樣啊，你朋友可真逗，哈哈哈哈哈！”

然后火速下線。

晚上，我失眠了。

第二天一整天我都迷迷糊糊的。

好不容易挨到放學(xué)，我無(wú)精打采地來(lái)到食堂，居然碰見(jiàn)了展柏堯。

他正坐在角落里吃飯。

思索再三，我還是湊了過(guò)去。

“那個(gè)，其實(shí)我也沒(méi)有痔瘡。”

展柏堯他停下筷子，示意我說(shuō)下去。

我咽了咽口水，“昨晚喝多了，胡言亂語(yǔ)來(lái)著，我自己都不知道自己說(shuō)了什么。”

“真的？”

“嗯嗯嗯！”

“我不信！”

我......

如何向一個(gè)異性證明自己沒(méi)有痔瘡？

在線等，挺急的！

做夢(mèng)也沒(méi)想到展柏堯會(huì)說(shuō)出那三個(gè)字。

我撅了撅嘴，“那我也不信你沒(méi)痔瘡！”

“可是我有證據(jù)，你沒(méi)有。”

他把手機(jī)舉到我臉前，我定睛一看，是我倆的微信聊天記錄。

說(shuō)時(shí)遲那時(shí)快，我一把奪過(guò)他的手機(jī)，三兩下給它刪除了。

展柏堯看起來(lái)一點(diǎn)也不著急，慢悠悠地夾了個(gè)蝦球放嘴里。

“我早就截圖了，并且上傳到了我的八個(gè)郵箱和九個(gè)網(wǎng)盤(pán)里。”

看著他得意洋洋的臉，我如遭雷劈。

大哥，你是吃得太飽了嗎？存那玩意兒干啥？

“沒(méi)什么，就是覺(jué)得挺好玩兒的！”

好玩兒**！

“說(shuō)吧，你到底有什么目的？”

暗戀展柏堯那么久，我這一刻才發(fā)現(xiàn)自己根本不了解他。