我試過原諒的。真的試過。

那根刺扎得太深。

只要閉上眼，就是他和那個叫白薇薇的女人，在他滿是藝術品的畫廊休息室里糾纏的畫面。是我孕期吐得昏天暗地時，他卻在那里尋求慰藉。

我努力說服自己，為了孩子，為了雙方父母，為了曾經的美好。

我咽下所有翻涌的惡心，告訴自己要做個識大體的妻子。

可我失敗了。

我的身體先于我的意志做出了反應，它排斥一切與他相關的“污染”，以一種近乎自毀的潔癖形式。

陸沉舟看著我身下蔓延的血跡，臉色慘白，張了張嘴，卻最終什么也沒說。

他抓起沙發上的大衣，轉身拉開門，腳步倉皇。

“我也受夠了……離吧。隨便你。”

他甚至沒有回頭看一眼。

五個月的胎兒，在劇烈的宮縮中剝離我的身體。

我蜷縮在冰冷的地板上，用盡最后的力氣撥打急救電話。鮮血濡濕了衣裙，黏膩地貼著皮膚。眼淚混著汗，無聲地流。

我曾那么期待這個孩子。早早起好了名字，買了柔軟的小衣服，看了無數育兒書，想象著他的模樣。

對不起，寶貝。

媽媽沒能保護好你。媽媽必須先找回自己，才能成為誰的依靠。

醫護人員看到滿地狼藉和血泊中的我，倒抽一口涼氣。

擔架抬起時，年長的女醫生快速檢查，面露不忍：“出血量太大……孩子保不住了。你做好心理準備。”

我閉上眼。

當我像被掏空一般躺在病床上時，旁邊小小的包裹里，是已經失去溫度的孩子。

那么小，甚至看不出完整的形狀。

陸沉舟自始至終沒有出現。

醫院按照流程通知了家屬，他選擇了沉默。

或許他覺得我在用流產懲罰他。或許他還在生氣。

可我呢？我只有那病態的潔癖，作為情緒唯一的出口。

為什么要把我變成這樣？

獨自處理了孩子的后事。

那么小的一捧，我甚至無法為他找到一個合適的骨灰盒。

最終將他安葬在一處能看到**鳶尾花苗的山坡。鳶尾是我最喜歡的花，花語是“絕望的愛”。再恰當不過。

然后，我帶著一身未愈的傷痛和空蕩蕩的**，走進了律師事務所。