我是個不太愛笑的人，卻有時候總是愛胡思亂想；我執著于細節，尤其是對于身邊的人和事都過分要求對細節的把控，我暴躁又易怒；喜怒哀樂全部放在臉上，我不算漂亮，卻自詡耐看型——像一本被翻舊的書，封面褪色，內頁卻藏著無數折痕與批注。

我渴望被愛，像沙漠渴求雨水；我做事認真，卻對工作漫不經心，我為人仗義，盡自己所能得幫助身邊得人，但是對于工作我仿佛靈魂與**早己分家；我性格耿首，說話總像一把未開刃的刀，笨拙地捅進別人的軟肋。

我人雖己到中年，但是我仍向往愛情，尤其是真愛，我像青春期少女般急切地尋求外界的認可與溫暖，卻始終學不會自愛。

鏡子里的女人眼角己有細紋，眼神卻還帶著天真的期盼，這矛盾讓我自己都忍不住發笑。

我是一個行走的矛盾體，感性得像一張浸滿淚水的紙巾。

看到路邊被遺棄的小狗，我能蹲下來在馬路邊哭上半小時；看到短視頻中感人得畫面也會不分場合得淚如雨下，也會讀到新聞里陌生人遭遇不幸，我還會整晚失眠。

我心存善良，卻不夠聰明——既不會算計別人，也保護不了自己。

只要有人對我好，我便恨不得掏心掏肺地回報.他們說這是"戀愛腦"，我倒覺得像一種絕癥——每一段感情都像飛蛾撲火，傾盡所有，最終只換來一身焦黑的傷痕。

我出生在一個重男輕女的家庭，排行老三，上有兩個姐姐，下有一個弟弟。

在這個家里，我像空氣一樣透明——大姐姐受盡爺爺奶奶和父母的寵愛，二姐姐有父親的偏愛，弟弟則是全家的太陽，所有人都圍著他轉。

而我，永遠是那個蹲在墻角數螞蟻的孩子。

原生家庭的陰影像一團潮濕的霧，籠罩著我的前半生。

我極度缺愛，像一塊干涸的海綿，渴望被關注、被夸獎、被鼓勵。

我的內心世界一片荒蕪，沒有目標，沒有方向，甚至不知道自己能做什么、想做什么。

有時候站在十字路口，我會突然迷茫：為什么別人都知道該往哪走？

我的生活按部就班，像一臺設定好程序的機器。

看著身邊的人為夢想奮斗，我總覺得自己像個誤入劇院的小丑，笨拙地模仿著別人的表演。

我羨慕他們有計劃的人生，可我的腦子里空空如也，內心也一片荒蕪，沒有熱愛的事物，沒有為之奮斗的目標，甚至連"明天想吃什么"這種簡單的問題都答不上來。

我曾怨恨父母，恨他們給我的愛像施舍乞丐的硬幣，恨他們重男輕女，把所有的資源都傾斜給弟弟。

這種怨恨像一根刺，扎在我的喉嚨里，咽不下去，也吐不出來。

父母是不需要**就能上崗的職業，而我，寧愿自己從未降生。

有時，我也覺得自己是幸運的，因為我有兩個姐姐，尤其是二姐。

她的成長環境并不比我好,但她從小就扛起了家庭的重擔，像一棵被壓彎的竹子，堅韌得讓人心疼。

她賺的錢全花在了家里：弟弟的房子、車子、娶媳婦的錢，甚至我的內衣、襪子、洗發水，全都依賴她。

人們背后罵她是"扶弟魔"，可如果沒有她，這個家早就散了。

她經歷的苦，我無法想象——即便結婚生子，她依然心系娘家。

我曾勸她："姐，先顧好自己的小家吧。

"她總是笑笑，繼續默默往家里打錢。