家庭主婦的第9年，換來的是老公的看不起，詆毀，一旦不滿意就是語言暴力。

甚至因為孩子要喝奶茶，點了外賣也要被指責“閑的”，只要看見你躺下拿手機換來的是“就你這樣的天天指望**”！

可是當初也是因為孩子沒人照顧被求著辭去工作在家帶孩子，換來了什么呢？

孩子說:“媽媽沒工作，都是爸爸掙錢，媽媽最舒服不用工作”。

感覺自己被自己內耗的快瘋了，青絲也變白發，朋友也各奔東西，家人也在異地他鄉，自己就是在這樣周而復始的冷嘲熱諷中度過。

想改變又邁不出那一步，沒有學歷沒有技術像個廢人一樣消耗殆盡！

但是還有一個聲音在不甘示弱，就這樣一遍一遍又一遍。

一邊崩潰一邊自愈，可現在真的治愈不了自己了，總是在安慰自己人生短短幾十年沒什么大不了的，學會看得開但是各種不好的回憶，畫面猶如紀錄片，無限在腦海里循環，畫面如此清晰！

每天都在矛盾中來回切換，真的覺得自己神經了！

多么希望自己一覺醒來回到那個圍在爸爸媽媽，哥哥姐姐身邊嬉笑打鬧的自己，即使和哥哥姐姐打打鬧鬧，事后總有她們跑過來安慰我，哄著我。

既然無人安慰，治愈我，我就把心情回憶記錄下來，記錄那些美好，時刻翻出來自我安慰。

帶著今天的心境回到那1991年的早春，醫院走廊傳來嬰兒的啼哭聲，打破了凌晨的寂靜。

手術室里進進出出的醫生護士，有輸血的，有除顫的，有各科醫生的交流聲……后來聽家里鄰居長輩說，因為我的到來媽媽差一點沒有從鬼門關回來，生產癲癇產生了并發癥，還是在爸爸向醫生竭力懇求下才撿回來媽**一條命。

在那個計劃生育嚴抓狠打的時代（我的到來家里唯一的家具縫紉機也是三進三出居委會，媽媽被迫住在親戚家，爸爸爬到樹上休息）。

這里是一個破落的農村，沒有人能想到我居然被留下來，后來媽媽經常說，出院都很多天了，奶奶還以為父母把我送走了。

可是爸媽舍不得，那是她們用命換來的（我的上面還有哥哥姐姐，在重男輕女的90年代尤其我們這個封建貧窮的村子，我的存在是不可思議的，以至于后來我都高中了，村里人還在拿我的出生開玩笑，有說我是糞堆里刨出來的，有的說是爸爸賣豆芽換回來的，各種說法都有。

成年后回想童年我是幸福的，父母沒有因為我是女孩就偏袒哥哥，反而對我是更偏愛，每次和哥哥打鬧，都是哥哥（小時候瘦瘦小小）被教育，想想那時候的哥哥也是小可憐，現在回想起來是多么溫馨的回憶。

想到這里嘴角都不自覺翹起來。

童年里物質生活雖然很貧困，但是精神世界是富裕的，哥哥姐姐哄著我，爸媽愛著我，一日三餐雖然簡單寒酸，但是一家人圍在一起聽爸爸說他的童年英勇事跡。

他們那代人過的都是清貧日子，有時候爸爸會和我們說說他所知道的神話傳說，一些武俠小說，一家人開懷大笑，有時也是對家里困境的憂傷但今天看來都是溫馨的，是愛。

多想回到那時候，今天的我們被各種電子設備吸引，吃飯時也是安靜的盯著手機，縱使手機里多姿多彩，可是卻走不進內心那份愛的渴望。

寫著寫著就打亂了自己的思路，腦子里沉浸在童年的回憶，但是此刻的焦慮，內耗似乎減少了很多。

想想我的出生也并不是不堪的，在父母，哥哥姐姐的心里是重要的，是他們疼愛呵護的小女兒，是他們掛念著的妹妹。

心里不免又是美滋滋的了。

突然發現我又找到我的自愈方法了，強迫自己回憶和家人的那些美好時刻，一旦開啟便如洪水般洶涌而來，但是開心的，暖暖的！

此刻心情也平復了，淚水也干了，靜靜躺在沙發上睡著了。