我在心里說，就算你裝得再像，也不可能是他。

但我不敢跑。

因為我不知道真正的于洋在哪里。

這個人既然能如此完美地復制于洋的一切，那他也能讓于洋消失得無影無蹤。

我要搞清楚他是誰。

我要搞清楚于洋在哪。

在那之前，我演。

陪他吃飯，陪他聊天。

笑該笑的，說該說的。

像一個合格的女朋友。

演得越久，我發現一件事：他只有跟我在一起的時候，才最像于洋。

只要我不在，他就會卸下來。

有一天我提前下班，沒有告訴他。

我從地鐵站出來，遠遠看見他從寫字樓里走出來。

那棟樓我從來沒進去過，于洋不在那里上班。

于洋的公司在新城，我送過他很多次。

但這個人每天去的是老城區的一棟寫字樓。

他走出來的時候，步子很大，很穩，背挺得筆直。

于洋右膝有舊傷，走路微微拖步，習慣微微駝背。

但這個人的背影看起來像另一個人。

我站在馬路對面看著他。

他走了大約五十米，路過一個公交站臺的時候，突然停了一下。

他像是想起什么，掏出手機看了一眼，然后，他的腳步慢下來了，肩膀垮下去了，右腿開始微微拖地。

他在切換。

我繞了另一條路回家，比他早到了三分鐘。

他開門進來的時候，我正坐在沙發上刷手機，抬頭沖他笑了一下：“回來啦？”

他也笑了：“嗯，今天下班早。”

他換了鞋，走過來親了一下我的額頭。

一切都是老樣子。

但我知道他剛才在馬路對面是另一個人。

他開始有越來越多的懈怠。

有一天他喝水之前，把杯子端到鼻子底下聞了一下。

于洋從來不聞。

他喝水就是喝水，端起杯子直接灌。

每次做完這些事，他都會補一句解釋：“最近不舒服才這樣的。”

而這個人，太愛解釋了。

太愛解釋的人，都是在掩蓋什么。

日子一天一天過。

我每天照常上班、下班、吃飯、睡覺。

他在的時候我演給他看，他不在的時候我演給自己看。

我想過于洋。

每天晚上閉上眼睛的時候都在想。

他在哪？

他冷嗎？

他餓嗎？

他知道我身邊躺著另一個“他”嗎？

我不敢想太多，因為想多了就會露出破綻。

我不能露出破綻。

因為不管怎么樣，我總覺得這個人不是好人。

他如果是好人，為什么要裝成于洋？

為什么要騙我？

我越想越怕。

但我不能讓他看出來。

如果他知道了我在懷疑他，對我只有壞處。

我一直在找機會，但是機會很快就來了。

周三，我們的日子。

那天他坐在沙發上，突然放下手機，轉過頭看著我。

“陳琳，”他說，“你有沒有覺得我最近哪里不一樣？”

我的心跳到了嗓子眼。

他在試探我。

他在確認，確認我有沒有發現。

我不知道他為什么選今天，不知道他是不是看到了什么、聽到了什么、還是只是憑直覺。

但我知道這一刻很重要。

我的回答，我的表情，我的眼神，會決定接下來的事。

會決定我還安不安全。

我歪著頭看了他一眼，笑了。

“不一樣？

你換洗發水了？”

他愣了一下。

“味道不一樣。”

我湊過去聞了聞他的頭發，動作很自然，“以前那個香一點，這個有點沖。”

他也笑了，伸手揉了揉我的頭：“鼻子真靈，是換了，上周在超市隨便拿的。”

“換回來吧，這個不好聞。”

“好。”

我靠在他肩膀上，閉上眼睛。

他的手搭在我肩上。

我演過去了。

晚上，燈關了，窗簾拉著，只有床頭燈亮著。

他翻身壓過來，一只手扣住我的手腕，另一只手撐在我耳側。

和第一次不一樣，這次沒有絲帶，沒有繩子。

他好像放棄那些道具了。

也許他發現自己用不好，也許他怕我多想。

我閉上眼睛。

可我的腦子里全是于洋。

真正的于洋。

我不想和這個人親熱。

我不想被這雙手碰，不想被這張臉靠近，不想讓另一個男人的呼吸落在我脖子上。

每一次他吻我，我都在心里說：這是于洋，這是于洋，這是于洋。

但我知道不是。

但我同樣不能推開他。

因為我要活著。

因為我要找到于洋。

他的呼吸落在我臉上，溫熱。

于洋的呼吸也是這樣。

他低下頭吻我。

我忍了忍心里的惡心。

伸出手，摸到他的手。

我只是想碰碰他。

讓這場戲更真一點。

但我的手指摸到了什么。

這一刻，我腦子一片空白。

我終于知道眼前這個人到底是誰了！