“我看到你了，出來吧，你別想嚇到我。”，彼時年僅5歲的南邵正對著一個陰暗的角落大喊著。小孩子似乎總是有被害妄想癥，他們幻想著一個又一個恐怖的鬼怪，藏在各個角落里伺意而動。，甚至于每次洗頭或洗臉的時候，一閉眼就感覺身后站著人，即使泡沫滿臉也要回頭看看。那時還沒有智能手機，沒有其他的娛樂設備，后空翻或者與幾個同齡人在一起奔跑都算得上是快樂經歷。，也算是悲慘，那是被計劃生育所包裹的時代，南邵出生的很不是時候，檢察的人來來又走走，每次有敲門聲響起的時候，媽媽都會將他藏在柜子里，或者是床底下。，總是幻想著鬼怪陪伴著自已，雖然聽著有些嚇人，但好歹也算是有個伴不是么？，話是這樣講，但每次幻想的時候都嚇個半死，真是窩囊。，不對，準確來講是**個，爸爸當時的思想封建無比，想要一個兒子，當然那個年代的人總是這樣，這也算不上是封建，頂多是個人意愿，在媽媽生了兩個女孩的時候，他表現的極度不滿，每日抽煙喝酒，回家砸東西發泄自已的情緒，因為當時生第三個孩子被發現的話會罰款，而所謂的罰款已經足夠搞垮本就不怎么富裕的家庭了。，夭折了。
又過了些日子，南邵出生，父親的怒火不見了，后來經過躲躲藏藏，南邵成功成長到了5歲這個年紀，甚至智力正常，身體一切都顯得很正常，父親常說，我是神仙送給他們的礼物。

南邵不這么認為，事實上他的身體比平常人弱的多，用現代話來說，跟個小受子一樣，力氣小，長的又不怎么莊嚴，只是文文靜靜的。

南邵從小就很會偽裝，他知道只有乖巧的孩子會有糖吃，所以他打**表現出一種異于常人的乖巧和努力的樣子。

記得家在一個巷子的最深處，房子旁有著一條長長的小斜坡，每到夜里就會變得黑暗無比，南邵怕黑，很慫，所以晚上他也不曾出去玩之類的。話說，他曾想過在月亮下擺著一個小椅子，坐著嗑瓜子，哪怕有著院子，他還是不敢，用他的話來說，就是太黑了，有東**起來了。

記憶里，父母總是爭吵，母親的情緒是不穩定的，而父親又是那么的沉默寡言，看起來很沉穩，但南邵并不喜歡，相對的，是討厭。

“邵兒，我給你買了些草莓，你嘗嘗。”

聽著媽媽親切的語氣，南邵高興極了，忘了手里的玩具，忘了眼前的事情，跑到媽媽身邊。

“好吃！”

母親在一旁看著，寵溺著。

“媽媽你怎么不吃。”

“媽媽不吃，邵兒吃，媽媽怎么舍得吃這么貴的東西，我吃點其他的就好了。”

“可是....”

現在想來，真是做作，惡心.

還有便是經常發生的：

“邵兒，你吃什么菜，我中午做給你。”

“我中午想吃土豆。”

“土豆多沒營養，我給你做青菜炒蘿卜吧。”

“我不愛吃菜，你知道的。”

“怎么能挑食呢？我做給你吃，可香了。”

“可是.......”

她總是強迫我做些我不喜歡的，吃些我不愛吃的，同一個問題，她要一直詢問，知道我答應為止，有時候答應后也要詢問個幾遍，似乎在確認，真是啰嗦。若是我學會了頂嘴，他們又會迅速責罵我，教導我要孝順，不能隨便發脾氣，可我只是輕聲反駁而已，并不是發脾氣，但在他們眼中我便是在發泄自已的脾氣。所以呢，我是沒有主見的，是乖巧的，是紳士的，是溫和的....呵，真是虛偽.

漸漸的，我不再去反駁什么，只是聽話照做，畢竟反駁也沒有多大用，只是徒增疲憊罷了。

至于我的父親，他是嚴厲的，令我畏懼的。事實上，我竟然覺得有時候他和母親的吵鬧是正確的，雖然他總會惹的母親生氣，但母親并沒有讀過書，而父親好歹念完了高中，在那個年代，學歷的價值尤為可貴。

所以我的父親，在一些事情上是正確的，他的反駁不無道理，但他太激進，太沖動，太盲目了。試問，就算吵架贏了又如何呢，只不過為了自已的幾分面子，只不過為了在孩子面前樹立一個好人設罷了。

他們因為著雞毛蒜皮，因為著誰好面子，因為著各種超出他們預料的事情爭吵。我的母親是脆弱的，她常常哭，每一次吵架結束都會偷偷抹眼淚，若是我剛好旁觀，就會拉著我，問我為什么不幫他，問我離婚后愿意跟誰。

起初，我傷心極了，我哭著，后來司空見慣，母親又告訴我，她不愿離婚是因為放不下我，怕我受委屈，等我長大后，立馬離婚，在那一刻我是多么渴望我瞬間成長的，一下子變成無趣低沉且討人厭的大人。

我討厭這一切，我該怎么做才好呢，看來我要乖乖的，我要聽話，我要紳士得體。事實上我是害怕的，我常常聽母親感嘆，在我大姐小的時候，她曾拿刀嚇唬過，那時候我大姐似乎犯了什么十惡不赦的罪孽，她瘋狂，卻是演過了頭，她差點沒有克制住。大姐跪在巷子里，瘋狂求饒著，她才猛的驚醒。

自那以后，大姐總是魂不守舍的，而母親所感嘆的，就是她的后悔，她認為她將姐姐的魂魄嚇走了，讓姐姐丟了一個魂魄。

而我二姐姐出生后，在有了之前的事跡，父母也是悉心呵護，不怎么壓力。

我則更不必說了，父母的溺愛讓我沉入大海，是福是禍，我不清楚。我到底在怕什么？其實我也說不清楚，我只想活著，哪怕看起來很狼狽。

唯一值得高興的事情是，父親是大方的，他總會給南邵一百元，讓他去買二十五元的芙蓉王，而剩余的錢呢？他讓南邵自已拿去花，在我們這里，并沒有所謂的壓歲錢，而自已的錢只能從平日里一滴一滴的攢出來，話說回來，當初的我似乎攢了足足六千呢，真是厲害啊。

每次父親給錢的時候，南邵都會輕松快速的跑上去，便利店并不算很遠，就在斜坡的上面，而那斜坡，也是灑灑水啦。

6歲那年，計劃生育的風氣似乎被吹走了，可父母不敢賭，直至下半年才將南邵送至學前班里學習，成天成夜在嘴上掛著“只要學習好，就能出人頭地”的字樣。

南邵是煩躁的，是郁悶的，躲在夜里取笑著黑，沒人能**鬼不是么？

自從入班后，他開始展露自已的鋒芒，輕輕松松便霸榜學校的第一，雖然字寫的很丑，但天賦不是一般的高，老師時常打電話來恭喜父母，祝賀他們的孩子取得一個好成績，在那些孩子還沒有開智的時候就已經活成鄰居家的小孩了。

父母自然是高興的，依稀記得在南邵7歲那年，正一年級，父親接南邵放學的時候十分高興，在那爛摩托車上不斷訴說著自已的喜悅，南邵因為個子較小，站在摩托車座椅前的那空間里，父親騎著車，時而高興的笑，時而咬咬南邵的頭發。他問南邵要什么，南邵說我不想要什么，我只想要你們高興，可別提父親聽見這句話有多高興了，就現在而言，這句話的殺傷力依舊是巨大的，南邵心眼真多啊，虛偽.

那幾年聽父親說他公司里的項目變多了起來，工資也越來越多，所以他時常帶著很多烤串回來，那是我最幸福的日子，我家小院里還養著很多寵物，比如大黑狗和十一只小**，甚至家里給我單獨買筆記本電腦，不過這都是后話了。

那大黑狗，也是可愛，我摸它，它竟然敢咬我，第二天就看不見它了，家禽而已，只要陪伴就行，何必反抗徒增麻煩呢，我自**很會表演，你不會，那么消失吧。

那十一只**其實我很想單獨講的，因為我對他們的感觸很深，當時是買了10只公**，1只母**，因為它們都很小，所以我有很認真的養，我將自已的畢生心血都放了進去，畢竟當時才活了七年哈哈哈，話鋒一轉，其實我也沒有好好養，小孩心氣加上自已那只會妄想的大腦，只能是找個很大的紙殼箱子，將它們安置在里面，起初呢一切還好，看起來快快樂樂，健健康康的，可是好日不久，第一只撐不住的**出現了，僅僅4天，它便死去了，被發現的時候躺在自已同類的旁邊，其他的**眼角似乎都不算很干，所以我懷疑它們在哭，當然，當時有個很客觀的說法是：家禽并不會哭。

不過于我而言，我是不信的。

在我9歲，也就是三年級那年，家里的小院子說是要被**拿走了，因為那一片要拆，父母看起來不是很高興，因為**只會拿一個新建起來的，較為偏遠的小區里的一間房子換。現如今，那里還是沒有拆，據說是遇到了所謂的阻礙，所以擱置了下來，我還是很懷念那里的，可惜搬早了.......

也是，畢竟我家院子都比那房子大，它是標準的三室一廳，所以我倒是理解了父母的想法，但于我而言，哪里住不是住呢?我還小，不該參與到這些家庭大事里，每當父母提起的時候，我都會進入神游模式，全然幻想我心中的鬼怪，毫不在意。

他們見對牛彈琴，也就不再說了，放下了自已的話，依稀記得他們似乎在那一年后有了白發，當然，可能是老師剛開始教我怎么寫作文的緣故。

我是隨風飄落的落葉罷，任人差遣，沒有自已的主見，只是一個學習的工具，只是一個乖乖聽話的好孩子，我又有什么辦法呢，何況這并不在父母的決定權中，當然，也可能是他們自已提的，就算是那樣，和我有什么關系呢，我只知道我隨時要走。

“對不起了浩子，我可能隨時要走了。”

“你是患上了什么不可救治的病了么？”

在校園里，我正一一告別著，因為我也不知道我什么時候走，當時沒有留****的辦法，雖然有也不會聯系就是了，只能找個本子，將他們的樣子，話語，性格，星座，年齡類的特征記下來，希望我不會忘記，只不過因為我的疏忽大意，在搬家后找不到了......

說起浩子，也是個人物，患上皮膚病，似乎緩了一年才去上學，當時的事跡聽的我震驚無比，上學那么重要的事情，竟然有人請假那么久。

浩子家也在斜坡上，所以我常常去光顧，說是光顧，其實也算是掠奪，他把好多玩具送我了，比如很好看的卡片，很好玩的磁帶，好耀眼的寶石，我們的關系還算不錯吧？

直至三年級快結束的一個月，我患上流感，重病在家，每日與吊針相伴，才明白那種感受，還好我運氣較好，當然也感謝流感下手很輕，沒有傷到我的身體，只是感覺大腦里有什么東西被剝奪了，“你已被剝奪力量.”

自那以后，我便知道沒有人可以戰勝愛因斯坦，高斯這一類傳奇人物了。

當然，我開始不聰明也可能是那臺筆記本電腦造成的，我8歲那年很是喜歡俠盜獵車，孤膽英雄等一系列單機游戲，那些游戲對于那個年紀的小孩來說簡直是降維打擊，不亞于原始人第一次見到火堆的情形。

那時，表哥很喜歡來我家找我玩，我第一次接觸4399也是他帶我的，說是表哥，其實也就比我大那么一年而已，我們相聚甚歡，總是能找到各種好玩的，比如捉迷藏，將氣球灌滿水扔向高墻，三二一木頭人等等一系列的事情，我想不起來了，只記得我們總是跑來跑去的，精力旺盛，閑不下來。

我們兩家經常來往，記憶最深刻的便是有次母親準備騎車送我去學校，而我姨娘突然來了，她便忘記了送我的事情，我那時候并不知情，反而等了很久，直至遲到，那時候我很是絕望，畢竟小時候嘛，沒**領巾都覺得天塌的年紀，對于遲到，怎么能容忍呢。

我們第一次失聯很久是因為父母之間吵架吧？記得不太清了，他來我家的時候總是帶著**媽，他的媽媽與我的媽媽玩，我和他玩，這樣子。記憶里他最后一次來我家找我玩的時候是一個平常夏天的傍晚，我們玩電腦雙人游戲，玩到關鍵時候電腦突然不亮了，我說“合住吧，可能卡了“，他說”打開吧，應該好了“幾開幾合之間電腦花屏了，起初我不是很在意，只當電腦的一個小問題罷，后來給父親看后說是掰壞咯，沒招，正巧他想讓我少玩會兒電腦，便將電腦送去表叔家里，因為表叔開著一個電腦維修店，自那以后，我再也沒有見過我的電腦了，多次詢問也沒有消息，似乎是消逝與人間了。

我的娛樂項目少了一欄，也不算什么，畢竟還有鄰家小孩可以供我娛樂，說起他，我卻有些厭煩，我很喜歡小**，白天將它們放在院子中間的小花園里，那小孩趁父母不注意間下去玩鬧，我懷疑**是被嚇死的。

**天死亡的**被我隆重的埋葬了。（扔進了門外沙堆里，并用樹葉子造了一個不算很大的陵墓）

“你可真是個冷漠的人。”

浩子看著我，感到陌生。

“不是大哥，對一個小**都產生情感了？要不**送你去玩？難不成我還能救它不成？”

“我不是這個意思，嘎嘎的死去，你難道一點也不傷心嗎？”

“我.....它沒名字的其實，好吧，我很傷心的其實，我只是忍住了。”

我裝出一副要哭的模樣，浩子信以為真。

真討厭啊，虛偽.

我常常會去嚇鄰居小孩，每當被他家長發現的時候又會無比尷尬的離開，慢慢的，我開始討厭他“滾下去”我看著樓梯對那小孩說到，他聽不懂我說的話，正巧被他父親撞見，我便說看好，我演示一遍，隨即**跳出了他家門，我當然不可能真滾下去的，不過自那之后我也不怎么去找他玩了。

我變得越來越無聊，只能整日想著怎么折磨院子里的螞蟻，怎么玩弄角落里的小鬼，怎么戲弄正忙的父母。慢慢的，我發現我似乎生病了，只要家人晚回來一點，我就開始坐立難安，想著會不會出車禍了之類的事情，不知為何。

搬家在夏天快結束的日子，依稀記得那天的太陽很大，父母著急忙慌的收拾，一堆親戚涌了進來，他們嘴上說著舍不得舍不得，背地里卻將手伸進了一個又一個的抽屜，偷偷拿著東西，滿嘴油光，令人作嘔，我看不得，告知父母，卻得到已經經過允許的言辭，我不敢置信，看著我喜歡的玩具被他們帶來的小孩瘋搶

“這個給我們家小張玩吧，邵邵長大了，不能再幼稚了喔。”就這樣，奪走了我心愛的玩具，也搶走的家里很多東西，母親常常會責罵父親的好面，其實他兩個都挺好面的，至少在我看來，是這樣的。

誰不好面子呢？在我看來，少之又少啊。

后來我搬去了那個小區，住進了那個房子，魂不守舍，不知為何。我感到愈發的無力，無奈，不知為何。似乎那個房子里有著我更害怕的東西，那一刻我似乎長大了，我說不清，我和小時候偷偷進行告別，我似乎被奪舍了，我說不清，但我變得更加的無聊.......

搬家后，上學還是正常，巧的是，我的同班好朋友住在附近，他叫盧毅，當時總是流傳著盧姓家族的富裕，我本不信這些，自從知道他的生活，越發的相信了這個說法，他家里平時喝的水是冰紅茶，他自已有著臺式電腦，兩部手機，還有一個平板。話說，那時候的我還沒有手機呢，總是拿著媽**手機玩，說玩吧，其實也沒什么可玩的，保衛蘿卜，最右，**看點，等等一系列軟件來回轉罷，那時候的王者似乎剛出來，但我并不喜歡，總之呢，又是無無聊聊，渾渾噩噩的混日子。

我們常常互換著玩，今天你來找我，明天我來找你，我家也有臺式電腦，雖然不屬于我，但我可以帶他偷偷玩，被家長發現也沒什么，畢竟好面子，這里倒變成褒義詞了，他們可不會在朋友面前強烈表現出那種要責罵的感覺，他們只會一忍再忍，直到人**后開始責罵我，只不過在親戚面前又不一樣了，他們總是在親戚面前貶低著他們的孩子，似乎是為了散發所謂的善意？總感覺是在挑釁我。

那時有著一個求生之路，我們很喜歡玩，雖然是單機模式，但是我玩一會兒，他玩一會兒，也算快樂，記得里面有個叫**斯的角色，我常常用這個角色調侃他。

那之后我們度過了很長一段日子的快樂日子，其實也就半年左右吧，那段時光讓我感覺無比的漫長，學校離我們太遠了，每日接送要么是我爹，要么是**，所以我兩個被綁在一起了，其實我爸和**并沒有什么交情，只是因為我們的巧合罷，這我也是后面才知道，我總是以為我所認識的每一個人的父母都與我父母交好，也不知道那時候是怎么想的，太單純了，我還以為他們之所以和我玩是因為家里面的人所要求的呢。

記得有一日，隔壁新建小區，兩個賊眉鼠眼的小孩，偷偷闖了進去，其實越長大越怕死了，想起來還有點后怕，一堆破爛不堪的樓房，一些長相嚇人的男人，還有很多危險的工具，在那里雜七雜八的擺著，我們走的那條路上荊棘叢生，當然也不能這樣說，其實就是類似與從一個樓向著另一個樓跳過去，只不過當時兩棟樓挨的很近，那空子對于成年人來講可以說是縫隙，一步跨過的對于小孩就要跳了，為什么會后怕呢，其實我站在很高的地方往下面看時，就會想如果跳下去會怎樣，雖然我有些恐高就是了。

想想都有點腳軟，我們很是大膽，為了所謂的探險，我們跳過了一個又一個空子，最后找到了一個神器，我不知道那是什么，外表是一個瓶子，和滅火器一樣的，它可以噴出來白色的東西，能用打火機點燃，會釋放那種豪火球樣式的氣體，我們玩的不亦樂乎，最終還是拿著它去燒螞蟻，我們這邊有個謠傳說是在現實中踩螞蟻或者是燒螞蟻，死后在冥界就會受到螞蟻的侵蝕，渾身沾滿螞蟻，我每次想到都會嚇一跳，但是那又何妨呢，依舊是我們娛樂的一項罷了。

我們沒日沒夜的黏在一塊，玩的很高興，在小區外的一處荒地，有個廢棄的房子，我們似乎是第一個發現那里的孩子，我們會買些零食，爬到那個屋頂，他帶著手機，放著心如止水，喝著可樂，聽著歌，嚼著薯片，我們享受著那段日子。

順嘴一提，我最愛心如止水這首歌了，哪怕是現在。

我沒有手機，但也不覺得羨慕，因為他有就是我有了，我可以隨意玩，我們被叫做最好的朋友，那破敗的房子我們去了一次又一次，本身很嚇人的建筑，是我們眼里的秘密基地，直至后來，一堆小孩占領了我們的基地，每次去的時候總是有人，煩心無比，我們最后一次去的時候，為了滿足自已的惡趣味，裝作有鬼的樣子，嚇走了那些小孩。不過自那以后，也是覺得無趣，便整個小區瞎轉，再也沒去過那里了，他運氣很好，總是能中獎，比如買小零食，他總是買一袋，中三袋這樣子，不過他會給我兩袋，算作見證者的榮光。

我們似乎經歷了很多，父母的責罵，鄰居的瞧不起，又或者是其他小孩的畏懼，我們的事跡傳遍了小孩圈里，在那里面，我們是風云人物，是了不起的人物，也是他們所做不到的，無法企及的人物。

我們變得十分有默契，常常都是一個眼神便明白了對方所說的一切，一個手勢便知道對方想要表達什么，記得有次放學是我爹來接我們回家，我們無聊至極，在車上念起了一閃而過的一個又一個店名，你方唱罷我登場，當時班里很流行成語接龍，便這樣玩了下去，突然，父親似乎將車開進了一個小土堆里，他被我們煩的不輕，畢竟我們嘰嘰喳喳的，跟鳥一樣。

最后悻悻回去，只是得到了母親的責罵，說實話，因為老來得子的緣故，父母從來沒有打過我，頂多責罵，所以我活的很是自在，從沒有擔心過什么，因為成績依舊霸榜的緣故，父母也不在意那些有的沒的，只是一心期望我考出去，出人頭地。

呵，這么些年，出人頭地了么，不見得，但人頭沒有落地已經算是天大的喜事了。

那時候我經常要陪著他們去親戚家，去那些所謂慷慨大方，所謂交好無比的親戚，我那么小都覺得討厭，我不信他們看不出問題所在，恐怕還是好面子罷，他們不知道這樣其實是在害自已。

好討厭的，我能怎么辦？我不想去，我其實很討厭車里的味道，長途路上我總是會止不住的吐，哪怕我并沒有吃什么，每到這個時候，父親的緊皺的眉頭怎么也下不來，他責罵我的無能，我只能一次又一次憋住想吐的**了，雖然母親時常會準備一個塑料袋防止意外的發生。

而那些親戚呢，也說不上什么好，事實上，我很反感他們，記得**家開著一個零食店，我總是去光顧，但我不敢拿很多零食，每次只敢拿那種一毛錢一個的小辣條。在我看來，他們的推讓很虛偽，總是說著“南邵南邵，多拿些“，可臉上的微表情卻出賣了他們，我看出了他們的窘迫。

隨橙想呢，南邵還學過簡單的微表情，當然，可能是太敏感了，察言觀色對于我而言，簡單的再不能簡單了，只是，我的嘴巴很笨，說不出什么話來暖場，所以我總是沉默寡言，扮演著乖乖男的角色。

“真是心疼啊，多乖啊。”

聽著那些親戚的認可，看著母親臉上的笑，我便知道我的演出很成功了，為什么會這么成功呢，歸根結底是我不敢做那些超出父母預期的事情，仍記得，我小時候想要留一個鍋蓋頭，結果被父母輪番責罵，姐姐也拿我出氣，至少在我看來是這樣，他們口口聲聲說為我好，在詢問我之后，又把我的意見踩在地上，我變得愈發沉默了，在他們面前。

我和盧毅斷開聯系是什么時候呢？好像是我四年級那年。

三年級剛開始我就一直說要走要走，但等到三年級上了半年后才真正走，期間浩子一直在問我多會走，這會兒聽起來似乎怪怪的，哪有趕人走的啊，可畢竟小孩子嘛，哪有想那么多，只是想詢問具體時間來送送，據說他準備了一個小蛋糕給我，但我也沒有管那么多，只記得我離開的時候是一個稀疏平常的課堂。

我似乎在搬家后就與浩子不怎么聯系了，我們這段朋友關系真是脆弱。其實我在班里的人緣不錯，一副文雅樣子，彬彬有禮，成績前茅，哪怕丑不拉幾的，誰會不喜歡呢？

父母闖了進來，將我帶走，我很聽話，乖乖照做，在離開這個學校后，我又去了另一個學校，同樣是課堂，我進去，有人出來，后來才知道這叫做轉學，只不過當時腦子不靈光的同學以為我替代了他們好朋友的位置，其實，只是交換罷，只不過，這個學校離我家近一些，我以后可以走著去學校了。

“你在這個學校也要好好學，你的堂弟和你在一間教室，人家可聰明了！”

坐在最后一排，我自**是斜視眼，黑板上的內容要我瞇著眼睛才能看清，所以我的眼睛近視的事實已成板上釘釘，何況我根本不會保護眼睛。我苦惱無比，卻怕惹麻煩，畢竟我很乖的.......

在那之后，我和盧毅很少聯系了，哪怕同為一個小區，哪怕曾經種種，哪怕.......反正呢，是很少見了，四年級我的腦子愈發變得不中用了，雖然仍是班級前列，但是在年級榜上已經被甩出很遠了，我想著專注學業，雖然無用，但好歹也是和盧毅斷開了聯系不是么，哈哈哈哈，有些苦命啊，我想要維持那段關系，可我們無話可說了，不知為何，似乎我們都在那一夜長大了，在新的學校里，我是孤單的，因為我沒有朋友，我是轉校***的，幸虧于小孩子們的智商不會思考那么多，所以他們對我很好，因為我成績在班級前列的關系，我在新的班級里人緣還算不錯。

期間和表哥家來往的其實也不算少，我的新家距離他家不是很遠，真心來講，我和表哥玩的很不錯，那段日子也算快樂無比，哪怕并沒有做些什么，似乎僅僅只是陪伴就值得銘記。

就這樣，渾渾噩噩的在新班級的最后一排坐了三個月左右，老師終于說要按成績調位置了，每個學霸身邊都坐著一個菜鳥，也就是幫扶**，你厲害，你就要幫助那些笨的，我如愿坐在教室靠窗的第三排，只是沒想到這一坐就是兩年。

不過這些都是后話了，我的周圍全是女生，每天只能看著窗外的景色發呆，身邊一個玩的好的都沒有，當時我是有些頭疼的，畢竟我很頑皮，整日想著和朋友玩。

我還記得，院子旁似乎有著無盡長的斜坡，我還記得，傍晚大姐放學回家會因為太黑而在外面路燈下徘徊，那個斜坡也不說安個路燈啥的，因為已經到巷子最里面了，人戶很少，當然斜坡上面其實也沒有多少路燈就是了。我還記得，父親買給我的四輪自行車，兩個大輪子，而后輪上掛了兩個小輪子，上手飛快，騎起來很舒服。我還記得，我們家在巷子最深處，我僅有的兩個鄰居，都不算和善，據說那兩戶人家巴不得我們早些搬走。我還記得，院子中間的小花壇，角落的小紙箱，門口的小沙堆，我從來沒有忘記。我的記憶似乎很好，我討厭這種感受，我想要一覺起來忘掉這些，有沒有什么不痛的方法？我可不想出個車禍再失個憶，這套絲滑小連招可是我童年陰影呢。

我還記得盧毅臉上掛著的笑，他總是笑的自由自在的，他沒有顧慮，因為他是富家子弟，媽媽讓我少與他聯系，怕我被害.......我們真正失去聯系似乎是在四年級上了有一個月后，我再次去找他玩，開門的是他朋友，一大堆人圍在他的電腦旁，看著他的精彩*作，我拍了拍他，他沒有看我，只是讓我專注看。厭惡感莫名升了上來，他似乎已經忘了我，好吧，我要走了，為這最后的告別荒誕而倉促的畫上了句號。

我沒有再打聽過他的事情，只聽說他上完初中后便輟學了，畢竟家境很好，還不如創業，何苦費神費心而討不得好呢........

話說回來，這是父母第一次因為成績原因而責罵我，他們覺得游戲害了我，堅決不給我買手機，何況那時候家境已經不算好了，大姐高中學業方面不利，哪怕她特別努力，也無濟于事，似乎天不遂人愿。二姐還在上初中，而我呢，有著一大堆前人的資料，享受著兩個姐姐的復習資料，竟然表現出這樣的事跡，真是暴殄天物，看樣子前路都為我鋪好了，我怎么能不努力呢？

說來慚愧，我性子向來頑皮，哪會真正靜下心來好好學習，所以從小到大我都是睡了吃，吃了睡，知識能自已進入腦子就進，不能則已，隨天命。

“哭，就知道哭。”

“讓他哭！哭了才會記住。”

我被罵哭了，何必呢，就因為學業不行，雖然他們不舍得打我，但嘴上功夫是一點不輕，每時每刻我都能感受到耳旁徐徐漸進的清風，何況母親總是嘮叨著，說著要是我好好學就好了，說著我是天才隨便就能考第一只是自已不學的話語，倒是徒增悲傷。

可是，我似乎失去了很多？我似乎忘記了什么...抱歉。

我從小就被人說作不會哭，小時候頑皮將腳放在父親要騎走的摩托下，雖然命大毫發無損，卻也疼個半死，愣是不哭，只是一個勁的發呆，父母以為我被嚇住了，實際我只是在想怎樣才能找到新的樂子。

是啊，我終于哭了。

在那之后我下定決心一定要認真，功夫不負有心人的是，我在同年的數學奧數競賽上拿了全縣第二名，大家對我刮目相看，父母警醒我別驕傲，他們的笑容是藏不住的，我看出來了，可是他們為什么不肯勇敢的笑出來呢，這就導致我時常會想，考好有什么用？

這一次我偷偷扔掉了獎狀，我從小就不喜歡那玩意兒，只不過它摸起來很順手，常常被我拿來做草稿。

那一晚我想了很多很多，或許我不是我？又或許我是我，夜半三更毫無困意，靜坐卻是雜念入腦，慵懶的感受如黃袍加身，針尖刺入骨髓那般，帶來無與倫比的**以及無可奈何的感傷，真正的我或許早已死去，那個天真爛漫的，無憂無慮的，從不會哭的我。

我不曾后悔，

這種可笑的話語也說得出口。

我后悔，萬分的后悔，事實上我完全可以嘗試早點睡，而不是于窗簾夾縫中享受月亮的美，可以直觀的看到，長期熬夜是會讓人變傻的，可我失眠了，我的作息不知何時已顛倒，我試著去調節，毫無作用，反倒是折磨。那么，盡情享受五點的藍調時刻吧，世界是藍色的，我喜歡藍色，興許是我的眼睛想要看到這幅美妙的畫面才一直不肯關閉，亦或者是我對此的貪婪，誰說的準呢？

我真是瘋了，年紀小小的，想那么多干什么。

可惜的是我并不是詩人，寫不出詩句。

我是困在格林童話里的蛔蟲，反復咀嚼著那些駭人驚聞的事情，我喜歡聽八卦卻懶得說話，我總是嘗試著各種各樣有趣的事情，可我堅持不到最后，我知道的，這就是“三分鐘熱度”？

亦或者是它并不有趣。

我喜歡唱歌，于是歌唱著，哪怕詞不達意，哪怕跑調差詞，哪怕嘔啞做戲，這一切的一切無不是我最顯著的特征。

我用反證法證明了我是我這個問題，人都會改變的不是嗎？

我的天真爛漫傷害了無數同樣天真的心靈，我的無憂無慮過濾了無數關心問切的眼睛，至于我的勤勞？不知什么時候，它長了一對翅膀。

算是荒唐

所以我改變了......嗎？

我并不覺得左右腦互搏是改變。

事實上，

我的枕頭里藏滿了發霉的夢，夢里住滿了無法擁抱的人.

我想要將我的一切寫進小說里，卻是無從下筆.

我無法寫出一個夢生夢死的傻子.

我的朋友，真正的我已經醒了，可我還在做夢.

那么，我是我嗎？

05:42，小鳥在外面歌唱，不，并不是歌唱，它們**著，哀嚎著，亦或者是歡喜著。

無論如何，都會被人們定義為歌唱。

我又何嘗不是呢？

后來，我不再在意他們的感受，興許我死在了那個院子里，又或者我做了一個很長的夢，長到我足以忘記那些不愉快的的記憶。

藍調的時光是短暫的，金黃很快代替了它，我無法捕捉到轉換的時間，似乎就在那一瞬。

“哪一瞬？”

“鳥兒歌唱的那一瞬”

“小邵？小邵，快出來看看，你養的**死了。”

姐姐語氣聽起來似乎特別焦急，南邵依依不戀的離開電腦，看見一堆**中間躺著一只，其他的眼睛里似乎**淚水“它們是不是哭了？”南邵向姐姐問道。

“不，家禽怎么會哭呢，他們可能是剛喝完水，你看，嘴都沒干，它們又怎么配哭呢？”

“確實誒，不過這才**天，就有**死了，真難養活啊。”

“害，畢竟還小嘛，其實越大的**，抵抗力越強，越好養活。”

南邵戳了又戳那只躺著的，他為它準備了一場盛大的悼念會，當然這只是小孩子的玩鬧罷了。

記憶里的十一只**，隨著搬家，一同消失在了那稀疏平常的夏日。

小孩子旺盛的精力誰懂？哪怕一夜未眠，仍舊在第二天活蹦亂跳，并沒有變成媽媽嘴中“不睡覺會被魔鬼抓走”的可憐蟲。

只不過我知道，我又無聊了下來，無事可做，沒有娛樂設備，只能每天費盡心思偷玩媽**手機，至于我父親的手機？我可沒有那個膽子，他也沒有那么多的時間陪我。

日子一天又一天枯燥的過著，每日的上下學走路經歷令我印象深刻，記得我時常要經過**家的那條巷子，甚至就是經過他們家，畢竟小賣鋪開在那里確實很受歡迎，我不怎么喜歡那里，在記憶里的味道總是潮濕又難受的，像是那種腐爛物的感受，我說不清楚，后面我才會經常性的繞大路回家。

我討厭一個人，所以結交了些一起走的搭子，至少有個伴，我們會在放學路上瘋跑，打你一下，你總要還擊的，就這樣，也算鍛煉身體，當然，當時可沒想這么多，純粹犯賤哈哈哈。

在我印象里有個小女孩總是孤孤單單的，我喜歡叫她姜姜，她那副冷清的面貌真是好玩，與眾不同。

在四年級過半的時候，我的前桌向我表白了，只不過是在聊天軟件上，我哪知道什么愛不愛的，我答應，因為我知道她很在乎我。

“南邵南邵，你昨天說的是真的假的？”

第二天的教室，她果然向我提起這件事。

“張樂歆，我...我不知道"

那女孩臉紅著，看起來似乎有些生氣？上課鈴在這一刻響起，她不再多問，我也沒有再提起這件事，我們都當做是一個命運開的玩笑，昨日的答復和勇敢都成了笑話，消散在秋日的光景里。

不過我們的玩耍時間增加了不少，張樂歆時常追我，當然，這是字面意思，她總是要打我，要追趕我，每一次下課期間她都會追著我跑，她的體力在我之上，每次跑不動的時候，就只能任人宰割，漸漸的，我感到無趣，害怕，甚至有點難受。

終于，在有次跑不動的時候，我捂著腰，說我闌尾炎疼，她終于停下，輕輕打我一下，然后捂著我的腰，問我有沒有好點，我是裝的喔，不知道她看出來沒有，我的演技不錯，她應該不知道叭？

現在想想，那時的我真是木頭腦袋，從小到大，被父母灌輸著男女授受不親，要大方，要紳士，要得體的話語。

而那時候的男女情，則是他們的嘴里面最不得體的東西，所以我害羞了，我覺得有失顏面，便將她的手拿開，至于力度如何，我想我最大的力量也不過那樣吧。

“張樂歆，你干嘛老是追著我啊。”

“哼，誰讓你欺負我。”

“拜托大哥，我哪有？”

“呵呵！”

不出意料的是，她臉又紅了，而我一如既往打著哈欠，并不是我有多困，只是小時候每次想笑的時候都會用打哈欠裝做不笑的樣子，有夠奇葩的。

次日早晨，早讀過后，她轉過來看著我，“為什么越迷人的越難追？”

“神經，我要睡覺了。”

趴在桌子上，我感覺很是無語，父母的話語一段又一段的輪回著，真是難受，我討厭記憶好的感受，真希望我能忘掉一切。

她見我趴下，索然無趣，轉了過去。

那時候的她是個大大咧咧的女孩，是個負責任有同情心的**，也是一個很愛笑，陽光開朗，無比自信，光芒萬丈的“大人”。

我常常感覺她的思想，她的行為都與那些大人無異，相比較陰沉的我，是很成熟的樣子，雖然貪玩，但她也確確實實是班級里的第一，很厲害。

其實班里的活寶不算少，而且老師也不怎么調位置，所有記憶總是那么清晰，我記得有個女孩子坐在第一排，叫姜姝宇。平日與我玩的也不錯，其實我們家也算是順路，只不過我習慣走大路，不喜歡經過巷子，越長大越討厭巷子了，不知怎的。

她總是來的很早，而我呢，在某天湊巧也來的很早，我們談論著一個又一個瓜，后面談及我和張樂歆，她似乎知道我并不喜歡，問我喜歡誰。

“你猜。”

她將女生名字都報了一遍，我搖搖頭，她最后說了自已的名字，我依舊搖搖頭。

“你到底喜歡誰？”

“拜托，何必非要喜歡誰呢。”

“那么你對誰好感最好？”

“我媽。”

“僅限班里的！”

“emmm，沒有呢。”

“沒有？好吧。”

說實話，這個女孩挺文靜的，總是在聊天軟件上和我聊七聊八的，而我也喜歡逗她，我用著各國語言，不斷的**著，她老是刪我好友。我那時候會發些莫名其妙的動態，我也早已經忘了當時寫那些話的心境了，似乎是遇到挫折？思來想去并沒有，只能說我本身也是莫名其妙的。

還有我那個天才堂弟，他成績其實比我低很多，只不過他的父母經常在我爸媽面前炫耀，他家里的配置與我大差不差，也是兩個姐姐一個弟弟，只不過，他的姐姐成績很好，算是出人頭地，很省心，于是父母覺得他們的兒子，也會很厲害而已。

為什么那么喜歡對比呢？從小到大都沒有感受過真正的贊美，真正的關心，好虛偽啊，非要好面子干什么，就不能寵愛我一下嗎？我聽過所有真誠的夸獎都來自沒轉學前的那間教室，那些小孩敬仰得看著我，班級里的每個人都和我交好。我似乎丟了什么東西，我說不清楚，但是對于那間教室的所有記憶在我轉校的一瞬間就消失不見了，很奇怪吧？我說不清楚，那是一種很奇怪的感覺，很討厭，我似乎是變得越來越迷茫了？

在轉學后，雖然人緣還算不錯，但我好累啊，我不想要重新交友了，交友好累啊，我告訴媽媽這件事，她讓我別管其他有的沒的，一心學習就行......

依稀記得，那十一只**，第二只是在**天的晚上死的，只不過我們沒有發現而已，所以理所當然被記作是第五天早上了，它周邊的**是麻木的，甚至用鴨嘴在它的身上不斷試探著，似乎在確定同伴的安危。

這件事是母親先發現的，她每天都要很早起來，邊抱怨邊打掃院子，每次都是塵土飛揚，每日如此，我其實很納悶，房子，為什么要掃得那么勤呢？你為什么不能給自已放個假，得到的回答呢，卻無力反駁。“因為臟了啊。”

好吧，算你厲害，不過那只死去的**，在我醒來后，已經不見了蹤影，興許鴨嘴試探的事情只是母親用來嚇我的？又或者這只**只是被送人了，并沒有死？她那么好面，這種事情還真可能做得出來，但我并不知道，也不感興趣。

其實在這之后我就在想，為什么**會死呢？對吧，我用好的飼料，好的水質，卻養不活，真是奇怪呢，好端端的就走了，恐怕鬼怪作祟，在那之后，我更怕黑夜了。

記得五年級那年，突然加了一門音樂課，老師們似乎很生氣，因為當時課程很緊張，老師很緊缺的緣故，音樂課的責任到了數學老師的頭上，一個中年女性，說起性別，我們學校的女老師真是好多好多呢，男老師倒是少一些。

數學老師呢，將每周三的一節課換做了音樂，也還不錯，只不過一學期偷工減料，只上了兩節，所謂的陶冶情*，也不過是大人們口中的談笑罷。

我清楚的記得，有次下午，前桌睡的正香呢，一個督查的人闖了進來。

“你們班的**是誰？”

我用黑筆的尾端戳了又戳前桌，她先是回頭瞪了我一眼，有些嗔怒，正要責怪，我手指指向門口那人，那人一見如此情形卻是笑嘻嘻，他似乎知道他能從這個單純的小孩嘴里知道實情一樣。

當然呢，張大**的腦子昏昏沉沉的，站起來甚至還沒站穩。

“你就是**？你們班這學期上了幾節音樂課？”

“音樂課？那是什么？”

此話一出，全場笑嘻了，不知道在笑什么，其實我感覺挺可悲的。

“兩節！”

底下七嘴八舌的，只有個男孩大聲的說出了那個數字，但是他很快藏了起來，我沒有發現他，可真是狡猾，事實是，我也不算很清醒，畢竟大下午最適合睡覺了。

那督查的人，眼見如此情形，也是輕飄飄的走了，似乎什么都沒發生，老師接著講課，而**呢，在不到五分鐘的時間便又進入了夢鄉，殊不知暴風雨正在路上。

第二天早讀結束，她一如既往的轉過來*擾我，可不同的是，這次她被數學老師叫了出去，那位中年女性氣極了，平日裝出來的沉熟穩重早被拋之腦后。

“啪..啪.....啪......”

一下比一下更響的巴掌聲響起。

“我在別的班上課看見他們**站起來亂唱幾句蒙混過關的時候就在想，你也一定會這樣混過去，結果你說音樂課是什么，我白上了嗎？都怪你，我半年工資都沒了。”

教室里悄然無聲，聽著老師發泄，而張樂歆呢？她頭抬的很低，平日里大大咧咧的那女孩子似乎不見了，我再也沒有找到....

后來啊，**換人了，同樣是一位小女生，是當時的萬年老二，她的分數總是比張樂歆低一些，她看起來成熟，得體，穩重，大方。

“藏的真夠深的。”我心里這么想著，在我看來，女孩子不過是一個又一個吃人的妖怪，只是看誰會演戲了，而她演的是那么的真實，騙過了所有人，偏偏那天的我毫無困意，可我并不知道怎么安慰張樂歆，畢竟我哭了后也沒人哄，只能一遍又一遍說著沒事來安慰自已。事實上，我并沒有安慰她，我似乎也成了看客，她那天心不在焉的，總是偷偷抹眼淚，我看見了，可我....竟然什么也沒做，和禽獸也沒什么區別了，所謂的紳士，所謂的大方，所謂的得體，真是害人不淺啊。

時間用力轉著，這件事終于算是翻篇了，在某次假期結束后，張樂歆換上一副白色眼鏡，看起來溫文爾雅，全班起哄，她也看著我。

“好看嗎？”

“也就那樣吧。”

“哼。”

我很想笑，又是打哈欠蒙混過關，她也失了興趣。

同年，磕CP的說法流行在各個角落，而我那天才堂弟和新**的**也算是滿天天飛，我時常在想為什么我們兩個可憐蟲總能和小時候眼中值得敬畏的**產生關聯。

雖然我也很磕他倆就是了。

雖然他們看起來毫無進展，但我知道，我那堂弟總會在假期開始的前一天把所有作業寫完，并且將答案遞給**大人。

“真是諂媚！！！”

抄到一半的我發現手邊的東西又不見，發出巨大的鳳鳴。

“一群冷漠的人！對社會毫無作用的壞蛋！”

不過我的憤憤不平也是起到了作用，至少讓我抄完了幾本。

他們的關系總是云里霧里的，我太無聊了，正巧我與那**順路，時常一直走著。

“**大人，你天天跟我走一塊，你老公知道了，不會說我吧？”

“滾，誰是我老公，何況走著又怎么了。”

“喲喲喲，急什么。”

在我的當時思想里，既然她喜歡我堂弟，那么一定會拒絕別人的表白，所以我表了白，果不其然被拒絕，所以說明她已經和表弟在一塊了，只不過是偷偷的，沒有公開，我獲得了前所未有的滿足，站在吃瓜第一線的快樂。

真心搞不懂我當時的腦回路，換做現在的思維，要被扇死千八百回了。

還小，哪知道喜歡的概念，總是不過腦的說著胡話。

我越來越無趣，每日上學，放學，反復無常。

我們的語文老師溫文爾雅，也是接待我轉校的老師，她的一言一行，看起來是那么的溫柔，是那種真誠的，我們同在一個小區，其實也算順路，偶爾能遇見，我也會跑上去打招呼，并交流近況之類的，其實還是三句離不開學習，但和她交流是一種很舒服的事情。

其他的孩子似乎很怕她，不知道為什么，可能學生天生怕老師吧，每次和我的搭子走一半，看見她我都會跑上去說話的，在這之后，搭子只會用敬畏二字來形容我的事跡了。

值得一說的是，剛入學的那時候，因為放學要走回家，而我怕黑，放學的時候夕陽只剩一抹殘存，我無奈至極倒是想出來一個辦法：我尋找這班級里所有與我一個小區的，挑選了一個離我家最近的幸運兒，并與他交好，利用他對我的信任，讓他送我回家。他呢，樂得如此，我呢，脫敏訓練.......

話說，我和盧毅在一起玩的時候怎么沒有怕過黑夜呢？恐怕那時我的注意力都在玩上面了，忘了我害怕黑夜這件事，哈哈哈，怎么總感覺有些裝呢，雖然話是這樣講，但事實也是如此。你可以發現的是，現實生活中很多人都對某些事情有心理陰影，比如我不愛吃菠菜，但是你不告訴我你做的這道菜是菠菜，我吃后甚至會說可香了，倘若你此時告訴我真相，我又會毫無猶豫的吐出來，很奇怪吧？明明吃起來很香，但就是接受不了，所以啊，只要轉移注意力，你又不那么嫌棄了不是么？

同年，手機這些似乎越來越發達，我繼承了我姐姐用剩下的，所謂爸媽充話費送的一個破爛手機，雖然當時當做一個寶供著，但不得不說，就是很破爛。

我開始接觸各種各樣的游戲，我太無趣咯，所以所有游戲都玩了個遍，我似乎天生在游戲方面的精力比別人旺盛，也叫肝帝。

說起這個，就不得不提我因為游戲技術好，而被兩個女孩同時追求的故事了，她倆是我網上打游戲所認識的，說來巧合，同在一個百人群里。

一個女孩呢，熱情似火，說話語氣軟糯糯的，可別提多迷人了，另一個呢，看起來很高冷，照片格外的美麗，她們似乎很喜歡和我一起玩游戲，漸漸的也算熟絡，軟糯女孩在某天突然提出喜歡的訊息，我那沒核桃大的腦仁可就處理不了這些，次日，所謂高冷女也提出了相同的事情，逼迫我進入抉擇，在最終呢，選擇了軟糯風的姐姐。

親眼看見那個高冷風范的把百人群解散了，過幾日，在我的挽留下，繼續選擇當了朋友，于是又親眼所見一個群瞬間有了158個人的事情，在那時候就應該感覺不對勁了，而我呢，很傻，并不知道這意味著什么，在不久后，那個游戲熱度降低，公司也放棄了它。

我們的故事也告一段落，現在想想，可能是兩姐妹的惡作劇罷了，卻把小小的我迷的不要不要的，真是可笑。

不過那也沒什么，只不過后面在應對網絡時往往會留個心眼，其實那時候的我也不怎么玩游戲吧？畢竟被父母看見會挨罵的，何況我沒有自已的臥室，頗有一種寄人籬下的感受，雖然這樣說怪怪的.......

同年，我的成績在直線下滑中，父母咒罵著，沒日沒夜，我總是要去各個親戚家里，總是要去和他們的小孩交好，值得一提的是，我和表哥的關系一如平常，我們還是經常見面的，當然，因為兩家還沒什么矛盾。后面他們給我報了一個英語補習班，叫做什么劍橋補習來著，在縣里很出名，我沒有抗拒的緣由，也沒有反駁的力氣。

事實上，我其實也渴望去的，要想，我可是消費者，補習班的老師一定不會太過嚴苛，這樣我就可以有更多的遠離父母的時間了，雖然每天在小學上的課也算是遠離吧，但是老師總是責怪我，因為那時的我總是粗心大意，對于算數方面，對于寫作方面，似乎哪哪都不如意，并不像那些差生那般，他們的進步空間巨大，哪怕犯錯也是人之常情，老師不會過多去說，也不會嚴格要求，這真是雙標。

說回補習班，其實我的二姐也曾上過，效果不錯，所以我呢，順其自然的“繼承”了我姐姐的心愿，當時她似乎學業失利，所以怕我步了前塵，真是可笑，美其名曰對我好。

慶幸的是，我在補習班遇到了同班同學，他在我當時的設想里，這是不可思議的，也是我所喜歡的事情發展。

“嘿，馬明涵，你怎么也來補課了？”

“家人催促，迫不得已啊南邵。”

“哈哈哈哈，真是巧呢。”

所以我們的關系是突飛猛進，本身在班里不怎么交流的人，似乎被綁在了同一個玩具木馬上，也算一個戰線，所以更會珍惜，何況補習班是輕松的，至少對于那時候的我來說是這樣的，畢竟它的教育計劃是長期的，前期只不過是在教一些無比基礎的東西罷了。當然，輕松也不只是因為簡單，而是它的活動很多，比如生日會，每個人都要自已帶些小零食，老師則準備很多蛋糕。又比如**比賽，我們用英語來**，只不過報名費要五十元，我交了錢，并準備了很久，可是在比賽當天，我害怕，我怯懦....

理所當然的，我并沒去，也不算是理所當然，我不知道為什么，在那之后我“消失”了，我變得不愛說話了，是的，是消失沒錯，我漸漸的找不到我了。

那個乖乖男，似乎長大了？他第一次學會了拒絕，那感覺是多么的美妙。

當天，父母的責罵如雷貫耳，可南邵也不是那么在意了。

在補習班上，南邵結交了很多朋友，他的人緣一向很好，但你要說有沒有玩的特別好的？還真沒有，因為南邵知道，結交后遲早會失去，他學會了保護自已，更多的是，已經很累了。

只不過班里有幾個孩子的鋒芒卻是耀眼，他們總是在笑，為人和善，待人寬容，同樣的彬彬有禮，同樣的謙遜，不同的是，南邵看不出他們是真還是假。

“馬濤，浩偉？”

南邵沒當回事，下課期間去樓下小賣鋪買袋親嘴片和香腸，將香腸對半掰開，放入親嘴片里面，然后卷起來，一口下去可謂是賽神仙，何況這不費什么錢，而那兩位呢，竟然和南邵做著同一件事。

不過這也沒什么，這事在當時其實也沒有那么與眾不同，其實有些小眾而已。

補習班的時間在周末，平常的時間還要去上學，其實南邵很討厭學校，每天背著弟子規，三字經什么的，甚至還辦了個文藝比賽，也就是看哪個班背誦的內容更多，真是惡心，不好好搞教學，弄這一套，如果背背弟子規，背背三字經什么的就能改變一個人道德，那么父母存在的意義在哪呢？

小時候的南邵并不懂，只感覺難受罷，畢竟又長又難的，誰愿意背呢？

記得在文藝比賽后便是六一節了，而所謂的文藝比賽就是每個班都比拼誰背的更多而已。說回六一，每個班都要出一個節目，輪到南邵的班級，在選人方面不必多說，**和前任**肯定要去，而節目需要四個人，這時候下面就開始起哄了，老師艱難的聽出南邵和他那表弟的名字。

“好吧好吧，別再蝦幾壩喊了，我去不就是了。”

小孩子的心眼是最多的，看起來單純，實則時不時就要使壞一下，關鍵是，你沒辦法反制。

張樂歆看見南邵走上了講臺，嘴角怎么也壓不下來。

“看啥呢看。”

“呵呵，我還以為你不敢上來呢。”

“民心如此，我又怎敢違？”

事實上，南邵也很想和張樂歆一起去表演節目，可惜那時候并不知道到底什么是喜歡，只知道一起玩便是最大的快樂，南邵總是露出一副很討厭她的感覺，這樣她就會打南邵，也就有了更多故事發展。有的人說，討厭和喜歡都是裝不出來了，南邵可不這么認為，其實討厭和喜歡是最好裝的事情，只需要胡亂擺弄自已的眼睛和眉毛，就能輕松表現出那種感受了。

依稀記得節目是一個小品，一家三口，一個老師。

“不是，為什么我是孩子？”

南邵抱怨著，同時張樂歆爭搶著媽**戲份。

“我真求你了。”

“求也要排隊。”

反抗無效，真是魂淡呢。

不過那時候并不是很在意這些的，畢竟南邵身上可沒有那些大人所謂的面子啥的。

小品的彩排定在了每天下午最后一節課，南邵是很高興的，畢竟對于那時候的孩子，只要不上課，干什么都是快樂的。

學校的對面有條巷子，張樂歆住在里面，旁邊不遠處便是南邵爺爺***家，其實他也不是沒想過在假期找張樂歆玩的，但為了所謂的得體，他還是忍住了。

堂弟家在爺爺**家旁邊，挨的很近，所以南邵和堂弟的關系不錯？

至少也沒什么沖突不是嗎，小孩子嘛，沒沖突便是好朋友了。

其實每次彩排都在學校水房的旁邊，教學樓離那里有段距離，也算清靜，其實每次彩排結束后其他同學早就回家了。彩排總是要很久的，南邵一行人對其很上心，其實每次結束南邵都想著能不能拉住張樂歆的手，但是他怕，不知道為什么。他就是邁不出那一步，所謂的得體，所謂的紳士，唉。事實上，這都只是南邵自已怯懦的逃避罷了，他似乎從來都是一個膽小的人，那個怕黑的小屁孩從來沒變，在他眼里，張樂歆就是黑色的，他害怕他的主動趕走了熱情似火的張樂歆，他看過最美的落日，幻想著和張樂歆看海的樣子，至少看過。

南邵曾做過一個很奇幻的夢，夢里他和張樂歆在同一片人海中，他吶喊著，可張樂歆不曾回頭，他狂奔著，卻怎么也追不上張樂歆的背影，這時候夢便結束了。

六一很快的到來，雖然彩排很久，雖然效果不錯，但就是沒有得獎，很奇怪吧？

聽說姜姝宇當時沒來，不知道為什么，南邵也不懂。

在那個最八卦的年紀，南邵管住嘴，邁開腿，一步又一步的走著，他的心里藏著一個更小的孩子，只不過沒有被他發現罷了。

他喜歡每過一兩周就去表哥家玩的日子，喜歡張樂歆每天**上的*擾，喜歡補課班下課后的皇帝美食，喜歡看姜姝宇那變化無常的小表情，喜歡著這個世界，他的娛樂項目似乎也就這些了。

喔，值得一提的是，補課班遇到了那個同時轉走的人，也是個小男孩，成績很好，很聰明，在南邵到新班級的時候，他同樣的去了南邵的班級，縣城真是不大呢。

為什么小時候的很多記憶消失了？比如一到三年級那段時光，似乎忘記了很多東西，南邵常常會問自已為什么，可是始終沒有答案，其實時至今日，南邵仍沒有破開那段被封鎖的記憶。

只記得教南邵數學的二年級男老師似乎也教過大姐和二姐，他老是穿著深褐色筆挺的西裝，似乎穿了很久呢，至少9年？又或者他的衣柜里有很多這樣的衣服呢？這事兒誰也說不清楚。

在感知中，時間不斷的加速著，明明小時候的每天都是豐富多彩的，越長大越疲憊了，隨便看看手機就過去了一天，絲毫沒有注意到時間是什么時候溜走的。

“小邵，第三只**不見了。”

“怎么可能呢？它們不應該都待在紙箱子里嗎？怎么會自已逃走呢？”

“家禽都渴望自由，快找找吧，應該不至于跑出家門吧？”

南邵和姐姐沒有找到它，天快黑了，南邵躲進了屋子里，外面的天黑很嚇人，記得有次南邵本想著去睡覺來著，剛撲向床，下一刻卻突兀的出現在門口，似乎正準備打開門呢。當然，突兀是南邵意識所想的，在旁邊姐姐的視角里，南邵呆愣著從床上起來，走向了門，看起來詭異無比，但當時恐怖電影的流行，使得姐姐認為這只是一個小孩子的玩笑，哪怕南邵再怎么解釋也無濟于事。

南邵六年級那會兒，母親與姨娘第一次吵架，導致他與表哥的聯系也被迫斷了，其實表哥家也在一個巷子里，只不過在巷子的最外面，所以探索那個巷子也是兩小孩平時的玩樂，他記得表哥深夜的恐嚇，記得表哥每次都是笑著開門，記得表哥與自已在巷子里的玩鬧.......

同年，那個所謂維修電腦的叔叔生病了，在不久后去世，膝下有一子，算是南邵的侄子，南邵很是照顧他，時不時的給他一些錢，當然，這背后也有父親的授意就是了，南邵其實也很喜歡他，那個小孩比南邵還會表演，但是演的有些過頭，反而讓南邵心生憐憫，可能是對小時候自已的補償吧？

不過也不算是經常見面，只要見了，就一定會給些錢，又或者請客之類的。

更巧的是，剛好那小孩也和南邵報了同一個補課班，雖然不是一個班級，但見面的次數明顯增多了。

南邵不會吝嗇，對他而言，對侄子好會讓自已心安吧？只是自已小時候的筆記本電腦不見了的事情總是會徘徊在腦海里.....雖然不知道為什么這樣想，但確實就是這樣，他不知道整天胡思亂想著什么，總是有些迷茫，慌張之類的情緒產生。

其實叔叔病重的時候南邵也在場，在醫院里，一堆人擠在外面，而房間里躺著的，便是叔叔了，似乎得了很嚴重的病，醫生搶救過一次，出來后說是病人的情況有點好轉，需要手術來治療。叔叔的病害苦了他們一家，幾乎掏空家底，卻仍差的不少，父親提出水滴籌的意見，在一致同意下，籌集到了十萬塊錢，可是造化弄人，剛籌集到，叔叔的病情就嚴重了。

印象十分深刻的是，醫生進出過兩次，第一次出來的時候，那些家人圍了上去，醫生說需要些錢用來搶救，病人還活著，只是心率不對勁而已，在付過一些錢后，醫生進去了，似乎是半小時，又出來，一臉疲憊模樣，說著自已盡力了。

其實，我能看出來，在第一次出來的時候叔叔恐怕就已經去世了，只不過是安撫家人情緒，對吧？我不清楚，不過在那之后，父親將水滴籌得到的錢退了回去，他總是很仁義的樣子，不是么？至少看起來是那樣的。

隔天，叔叔的**被運往他們家里的臥室里，用一塊白布蓋著，旁邊還有一個人跪著。在那天，所有的親戚都要去他們家悼念，不知道這是什么奇葩的習俗，每有親戚到臨，就要進去，同時呢，跪著的人會掀開**的臉部，讓那些親戚看見，這個流程誰也逃不了，哪怕是年僅11歲的我，我當時嚇得腿軟，有些犯惡心，但我不敢說。

后面呢，就是上墳的事情了，我還小，所以不用去墳頭跪拜，萬幸之極。

父母的爭吵愈發變多了，父親在南邵的眼里是仗義的，他的人緣很好，似乎和縣城的每一個官員都認識，每次出門總是會在路上停步，又遇見熟人罷；是好面子的，他把自已的二手車遠低于市場的價格賣給了親戚，將自已的東西給了所謂的親戚，只因為他們的一句“好看”；是嚴厲的，南邵不太敢和父親大聲說話，他總是怕父親打他，雖然從來沒有，但就是害怕。

而母親與姨**爭吵，在父親的眼里是不正常的，是不合理的，是不應該的，雖然我也認同，但是母親與南邵一樣的不過腦子說話，早就惹的那些親戚厭煩了，在他們爭吵期間我出門流浪去了，無所事事的瞎轉著，和流浪也沒什么區別了。

在那時候，我并沒有想起任何一個人的名字，我就在想，興許，我一個朋友都沒有呢？哪怕看起來人緣很好的樣子，興許這個樣子也是裝出來的呢？我好像失去了很多東西，但我真的擁有過他們嗎？我是自私的，但我并不自私。

我又哭了，真是窩囊啊。

曾幾何時，我也和朋友在夕陽下肆意批判著我們所討厭的東西，但是這次的夕陽，是那么的刺眼呢。興許，我很會偽裝？

我開始又一次的陷入迷茫里，我心好痛，我的家在哪里？在我看來，那只是一個脆弱的紙殼，只要別人輕輕一掀，便會找到我。

學校壓力增多，馬上面臨小升初的階段，一切娛樂似乎都被禁止，張樂歆開始變得冷淡，成熟了起來，而南邵呢，裝睡吧，什么也不知道的樣子，真單純啊。

事實上，自從南邵有次在路上見到張樂歆的父親用教尺拍打她的手后，他們的關系就變得淺薄了很多，張樂歆克制住了情緒，更多的心思放在學業上。

在我們縣城中，一中的大名是無人不知，家喻戶曉的，只要考進了那所學校，孩子就相當于半只腳進了高中，它的升學率是90％，而其他學校呢，普遍在50％左右。所以呢，每個家長都希望自已的孩子考進一中，但是如果志愿上填寫一中，卻沒考上，則會被分配到最亂最差，全封閉式的五中。

張樂歆的目標便是一中了，她親口給我說的，可我不想去，當然，也不是不想，而是我的成績，總是飄忽不定的，怎么敢報那所學校呢？

當時我的父親把決定權交給了我，我決心往一中考，信誓旦旦的樣子，但母親覺得我并不會考進，便讓我改成二中，兩個姐姐也認為改志愿是個好的決定。

好吧好吧，聽你們所說的，在那之后南邵依舊渾渾噩噩的，不怎么上進的樣子。

畢竟考二中還是輕輕松松的，最終也確實，不過在畢業后，就不曾和張樂歆聯系了，甚至是沒有****，可能是某個瞬間的心灰意冷，又或者是沖動造就的這般地步。和姜姝宇也是，她**我，絕情的家伙。

所以關于她們到底考進了哪所學校，南邵也無從得知，慢慢也就忘了，在他眼里，似乎已經是很久前的事了。

南邵的分數其實沒有達到一中的分數線，十分之差，可惜極了，父親總是埋怨我，如果我分數遠超分數線，一中一定會破例收了我，母親也批評著，因為堂弟的成績比我高了十五分，雖然他求穩報了二中就是了。

在這之后，母親總是慶幸著自已改變南邵志愿的事情，南邵也只能附和著，畢竟事實如此。

更令人厭煩的是，親戚沒完得問著，母親還一一應答著，南邵清楚的記著，那些親戚是怎樣嘲笑著，亦或者虛情假意的安慰，而母親總是擺出一副很受用的樣子，似乎他們說的話戳中了她的內心。甚至他們時常來到我家中，母親依舊講著我的那些糗事，不亦樂乎，父親在和那些大人交談著近況，時不時提起我，又不屑的轉話題。

事實上，與南邵同一年**的親戚孩子不在少數，所以都是案板的氈魚罷了，他們卻擺出一副高高在上的模樣，真是令人作嘔呢。

在那一年，南邵成為了他們口中的笑談，他本身也沒臉見人，卻總是要去親戚家，真是煩心呢。

在不久后，南邵去做了眼睛斜視矯正手術，大獲成功，沒有想象中的那么痛，也還活著，只不過很清晰的記得，做手術前的測視力環節是我從小到大的第一次，測出來300度，父親嘆氣，同時眼神一直在恐嚇我，嘴上怪我“天天玩手機”，不曾想的是，手術結束當天就能看見了，真是神奇呢，只不過泛著血水。

南邵其實總是會想，斜視會不會影響眼睛度數呢？想起來也會怪自已平時不愛護自已的眼睛之類的，后面南邵配了一副白框眼鏡，又得到了姐姐們的指指點點，畢竟南邵的品味很差，其實從小到大沒有自已買過衣服，也很討厭逛商城之類的。

記得當時南邵很喜歡買衣服來著，可能是每次南邵拿起來衣服家人就說土的原因？后面南邵就再沒有自已買過了，畢竟南邵喜歡的，她們不喜歡，而每次買之前都要虛情假意的問南邵喜不喜歡，說不喜歡就會被嘲笑為**，并買上，所以只能一個勁的說喜歡。后面南邵拒絕了所有去商場的要求，只能是穿著姐姐們所淘汰的衣服，畢竟她們的穿衣風格很接近男生。

說到底，南邵還是懶，很多東西都是她們買的，包括他的鞋子......

那一個暑假，似乎沒有任何一個玩的很好的朋友？與世隔絕了么？這就是所謂的人緣好，好虛偽的樣子，總之呢，是老老實實的待家咯，沒有朋友的悲痛就在這里了。

南邵似乎失去了很多？到底是什么，無從考證了。

故事到這里，就該先告一段落了，為什么字數這么少呢？看來我真是個十足的懶蟲，我的作息太亂了，我的靈感已經枯竭，在剛開始寫的時候，感覺如有神助，當然也可能是鬼，總之很順利就是了，在一萬五千字后，突然間呢，不會寫了，似乎寫完了？我總算知道作家們為什么很討厭寫這一類文章了 ，真是廢人呢。南邵這個人物是我看書構造的，當然不是我哈，畢竟我幸福美滿，健健康康，至少在他們眼中是這樣的。

寫出來的感受很舒服呢，我不曾想過這本書是否火，是否會被人喜歡，無所謂的。

我是個騙子哈哈哈，我告訴親友們我要寫系統之類的玩意兒，但我把那四萬字的稿子**，唉，我好后悔，我真不行了，某年某月某個星期幾，沖動下就**，當然，可能是分章節寫的我太累了，因為我很懶的緣故，導致下一次寫的時候總是會忘記前面的故事，所以會翻來翻去，有夠累的，同時我的劇情寫的稀爛，害，也不算沖動，明智的選擇。

我不知道我寫的是什么，但是寫完后莫名的輕松呢，我的文筆很糟糕，算是小學里的佼佼者吧，哈哈哈，也就是個小學文筆了，我要睡覺咯，如果這本書很受歡迎的話，我會加更的，emmm應該會。

其實我埋了些伏筆呢，喵喵喵.......